FIm

Bem o que estava para acontecer aconteceu. O fim de várias coisas para mim nesse ano.

Acabou as aulas do colégio, me formei, e agora sou um Técnico em Administração.
Acabou o estágio no TJ, onde eu deixei muitos sentimentos.
Acabou um namoro, que mal começou, mesmo q ela não saiba, mas por mim acabou, eu sou forte, aguento muita coisa, mas uma facada tão bela em meus sentimentos eu eu não posso aguentar. Corri várias vezes em direção à sua faca, inconcientemente.
Acabou muitas amizades, que só mesmo o destimo para me por a frente dessas pessoas.

Entenrrei o que eu sinto por muitas pessoas em uma caixa e joguei em um abismo sem fim.
Como eu já disse em outros post's, eu quero provas que vale a pena eu continuar sofrendo por uma amizade onde eu não sou nada.

Pessoa que lê isso, para você pode ser esteja no começo ou na metade de uma fase de sua vida. Mas é muito difícil estar no final. Para começar outra tem que ter muita coragem e se apoiar em algo que te faz bem, que não te prejudica, que não de faz mal.

Quando se chega no fim, o desepero te abala, você fica sem direção, o que pode ser feito?

Começar

Ontem [2] part.2

Eu estava devendo essa história.

No sábado nós decidimos, vamos ao MON, obaaa
Para mim, a área do museu é a mais agradável que existe nessa cidade para mim, não faço ideia o porque disso, mas eu gosto de estar lá, mesmo q seja p ficar deitado na grama conversando (que é a coisa que mais gosto de fazer) ou passar a madrugada inteira curtindo o bem e velho sexo, drogas e rock n' roll (fato verídico).

Mas o que nós fizemos naquele dia?
Comemoramos o aniversário de duas pessoas importante, pelo menos para mim.
Foi divertido, jogamos uno em umas 10 pessoas, que é muito complicado e bebemos muito.

Mas os fatos importantes para mim.
Conversei muito, com muitas pessoas, coloquei os pingos nos "i"s, e a boa e velha promessa foi renovada, e de fato foi, a confiança voltou com muito mais sentimento.
Uma coisa me intrigava a todo o momento, ela, que sempre esteve ao meu lado, não estava lá, estava distante, em outro lugar, ela se sentia solitária e fora do contexto. E por culpa dela mesma, essa foi a punição que ela acabou tendo, não por ninguém, foi algo inevitável. O seu mundo que era sólido e forte começou a ruir até chegar ao ponto do pior tipo de solidão, a solidão que você sente enquanto está no meio de pessoas que você gosta, resumindo, IGNORADO.
A minha protegida estava triste, aquele lugar a trás muitas lembranças, que ela gostaria de não sentir novamente, porque é la que ela pode chegar ao ponto de tocá-las, de ver, de ouvir de sentir tudo que aconteceu com ela a alguns meses. Para ela o dia não foi muito agradável, mesmo ela colocando a frágil máscara de garota forte, mas para mim essa máscara nunca existiu.

E foi então que ela chegou, uma felicidade intensa me cobriu como que se fosse um véu, provavelmente minha aura mudou de cor instantâneamente. Mas o máximo que eu pude fazer foi dar-lhe um abraço confortante e dizer "saudades". Demorou para que nós dois tivéssemos um momento à sós, pois ela tinha tantos assuntos pendentes que eu tive de me conter para não puxá-la para o meu mundinho.

E foi então que eu ouço da boca dela uma coisa que eu não gostaria de ter ouvido, primeiramente ouvi por fofoca de seu irmão e logo em seguida dela. Lembram de véu? Ele se foi com o vento, e no lugar dele a minha armadura de frieza tomou conta, pois vieram pessoas que eu gosto muito e o sentimento é recíproco falarem comigo, mas eu as afastei, menos uma, meu irmão que eu não tenho poder de persuadi-lo ao ponto de ele me ver em algum momento que eu estou sofrendo,e eu quero ficar sozinho, mas o bendito continua ao meu lado sem se preocupar com nada, apenas pelo fato de estar do meu lado me confortando.

E foi nessa situação, em baixo de uma certa árvore, que eu não faço a ideia de qual espécie que é. No entardecer de mais um dia, que eu achava que seria apenas mais um, como os outros, mas completamente diferente. Que eu tive coragem de pôr meus sentimentos para fora. Aquelas frases, as lágrimas, o toque dele me deixando calmo, a brisa, a grama e os últimos raios de sol. Tudo se encaixando perfeitamente para um momento importante para mim, ao qual eu posso dizer sem medo, pois o sentimento é recíproco que eu a amo, tenho uma namorada que eu sempre quis ter e o mais importante de tudo ela me ama mesmo eu sendo grosso e cavalo, e eu a amo mesmo ela sendo uma puta de uma moleca.

Sim eu te amo Mirian, inevitavelmente e infinitamente.

Oi?

Eu só queria um sinal de vida, queria saber se vc está bem, se você se lembra de mim.

Uma ligação, mesmo para ouvir um "oi".

Você faz falta. E nem imagina como.

Ontem [2] part.1

Mais um dia que vai ficar guardado na memória 22 de novembro de 2009, embaixo de uma certa árvore, que eu não faço a idéia de qual espécie que é. No entardecer de mais um dia, que eu axhava que seria apenas mais um, como os outros, mas completamente diferente.

E inusitado.

A sombra do Vento

Foi o livro que eu acabei de terminar de ler. É simplismente magnífico, ao ponto de eu chegar a sonhar com sua história.

Mas a fala mais importante para mim, foi essa:

"É curioso como como julgamos os demais e não percebemos o quão
miserável é o nosso desprezo até eles nos faltarem , até serem tirados
de nós. São tirados de nós porque nunca foram nossos..."

Ele se encaixa com o post anterior.

Voltando

Foi muito bom não ter escrito nada nesse período.

Passei, por muitas decepções, uma seguindo da outra, como o desembarque de um ônibus lotado.

Meus sentimentos que eu sempre tento extravaza-los de uma forma rápida, dessa vez ainda estão guardados, dentro da minha caixinha. Não tive um cano de escape sólido ao meu lado, apenas o fumaça dos outros que me embriagam.

Prefiro confiar,agora, naqueles que me importam, que me dão valor. Há pessoas que gostam muito de mim, e eu na maioria das vezes eu ignoro, deixo de lado, falo umas besteiras e só. São esses que eu deveria dar valor. Os outros que eu sempre corro atráz sabem que eu estou lá para tudo, por isso a minha falta não é significante. Palavras e um abraço de "saudades" não surtem mais efeitos mais em mim, agora quero ser exigente, quero ter provas, provas de que essa "amizade" existe mesmo. Decidi me distanciar de quem eu procurava, mesmo sabendo que eu vou estar "para tudo" para eles, não configo mudar minha natureza humanista de ajudar sempre o próximo com seus problemas.

Sei que quem deveria ler isso, não vai ler nunca. E quem vai ler vai achar que é uma mensagem direta. Então, Mirian isso não é para você.

Mensagenzinha

então por culpa do meu TCC eu vou dar um tempo do blog, axo q so em dezembro eu volto a escrever nele. Mas naum vou deixar de ler tudo que vcs escrevem ok

E outra coisa eu to fazendo parte da equipe de um outro blog, e eu fiquei responsável pela coluna do Japão >.< que é um assunto que eu gosto muito de escrever, mas nele eu vou escrever apenas uma vez por mês inicialmente ;_; tbm por culpa do maldito TCC ¬¬''

beju povo =*

Ontem

Ontem ainda fica na minha cabeça, sendo repassado várias e várias vezes.
Hoje eu sori de mentira para todos, eu pensava toda hora que eu sorria, eu não estou bem, estou fingindo para que ninguém fique preocupado comigo.

Ontem eu fui forte, não chorei, escutei tudo que eu pudia escutar, desabafos, tristeza, gritos, berros, caos, e preincipalmente choros. Choros de todos, abri minhas asas para proteger todos que queriam um abraço, uma palavra, um simples gesto de que tem alguém do seu lado, eu fiz isso, mostrei meu papel no grupo como nunca tinha feito.

Houve um momento que eu quase desabei, mas eu passei por cima do meu orgulho e preferi não fazer uma ceninha retardada para não machucar mais gente.

Ontem foi o dia mais tenso de todos que eu passei com eles, não imaginava que nós eramos tão perigosos assim, não imaginava que sairiam tantos feridos, não imaginava que eu ia vê-lo desabar, nunca imaginei isso, sempre o achei forte, guardando para si seus sentimentos. Ele teve medo que eu o cruxificasse, mas eu não tenho esse direito, nem esse poder. Mas ontem eu fiquei descepcionado, como nunca tinha ficado com alguém, mas meu carinho por ele é muito maior que qualquer coisa que ele possa fazer para me ferir ou ferir os outtros, eu não vou sair do lado dele ele prescisa tem alguém com que possa apoiar-se, eu vou fazer isso. Não consigo ver alguém mal e não poder ajudar. Faz parte de mim ser humanista.

Não sei como vai ser o amanhã, tenho medo, tenho muito medo que ocorra a separação, de todos nós, sou dependente de todos, cada um esta dentro de mim, em maior ou menor proporção, mas está.

Ontem era para ser um dia feliz, com clima de pique-nique, todos conversando rindo, felizes pela volta de uma pessoa querida que é uma peça inportante do quebra-cabeças do nosso mundinho de praça do Japão, Oswaldo Cruz, casa de alguém para durmir, bebidas, cigarros, ás vezes uma ilicitas, pegação, amizade pura e sincera. Um mundinho que entra qualquer um e sai quarquer um. Um mundinho que traz consigo personagens excêntricos, misteriosos, despedaçados com seu passado, confiantes, amigos, estressados, sensíveis, que sentem a dor do outro.

Um mundinho que eu vivo e não vou sair dele, não tenho força para abandoná-los, eu faço parte do mundinho, esse mundinho é mais importante do que qualquer outro mundo que eu vivo. pois ele é onde eu me sinto feliz, me faz crescer, me faz viver e aprender.

Novamente

Contei novamente, chorei novamente.

Foi para alguém que eu não queria que soubesse pelo medo de ela não me aceitar mais como amigo.

Mas não mudou nada.

E ela me deu um conselho de grande valor e vou por em prática.

Te amo Bolinha

12 de outubro de 2009

Não sei o que pensar sobre ela. Não tenho coragem de falar isso para qualquer pessoa, mas com ela...Eu senti que eu pudia desabafar

Meu segredo mais profundo, o fato que mudou drasticamente minha vida, eu o contei mais uma vez.

Por causa da forma que eu nasci, cego do olho direito, minha familia me tratava diferente, como um coitadinho, especial. Mas depois daquele dia, o tratamento mudou exponencialmente. Aquele dia fatídico, que ainda fica sendo remoído pela minha cabeça, que insiste em ficar em meus pensamentos, uma coisa que eu consegui esqueçer, mas desde o início desse ano eu comecei a lembrar do fato e contar para as pessoas que eu confio.

Inicialmente foi para ela, a pessoa que eu amo de todo o meu coração, que nunca irá sair da minha vida; depois de muito tempo foi para ele que se tornou alguém tão especial em tão pouco tempo, e eu o achava um idiota metido, mas depois de conhecê-lo de verdade eu percebi como ele é parecido comigo e ele confesou que eu consegui mudá-lo, mas não fui eu que mudei ele, ele mudou por conta própia, com o própio esforço, com o própio desejo, eu realmente não fiz nada; e no dia 12/10 eu contei novamente, para ela, eu achava que o nosso café estava frio e estava mesmo, mas vai ser feio um novo, melhor, com chantilly, rasapas de canela e todas aquela bichisses. Consegui falar o meu segredo e mais uma coisa que eu eu acho importante e queria que ela soubesse.

Realmente não sei porque eu falei para ela, não sei se foi culpa da bebida ou dos meus sentimentos na hora, mas falei. E chorei, como nunca tinha chorado...chorei pelo o que aconteceu, chorei por tê-la feito chorar, e chorei mais ainda pelo o que ela me disse:

- Você é forte, muito forte, por ter suportado tudo isso e ainda continuar sorrindo.

E eu respondi:

- Me desculpe por isso, não que você ficasse assim, não queria que você chorasse por mim. Você tá destruindo as paredes do meu castelo de cartas com facilidade, mais rápido que muita gente por aí.

Nunca me vi como alguém forte, apenas frágil. Prefiro me preocupar com os outros do que comigo. Prefiro meus amigos do que meu ego.

Mas foi difícil ouvi-la chorar desesperadamente, e eu não podendo fazer nada. Me machucou ouvi-la e vê-la naquele estado me senti um nada, e ela prefiriu chorar sozinha. Ela sim que é forte.

E um dia eu vou contar para ele, minha estrela da sorte, pois ele deve saber quem eu sou de verdade, o porque que eu me tornei assim. Como ela conseguiu destruiu minhas barreiras, ele já as tinha destruído para se tornar o que é hoje para mim. Não consigo mentir para ele, apenas omitir fatos para que ele não se sinta mal. Pois isso é uma coisa que me machuca muito. Não suportp ver aqueles olhos com uma expressão triste. Só de ver aquela expressão já é o suficiente para acabar com o meu dia. E na maioria das vezes sou eu que faz ele ficar assim.

Utimamente eu estou mais feliz, meu sentimento de total solidão e vazio some a cada dia. Graças as pessoas que o destino pôs no tear da minha vida, essas linhas revestidas de um significado importante para mim estão me mudando.

Mais uma coisa que ela me disse:

-Eu te amo.

-Eu também te amo, e muito.

Eu queria saber como uma mulher de 15 anos consegue penetrar facilmente na cabeça confusa de uma criança de 18 anos e retirar daquele caos o meu eu de verdade.

Prelúdio

Tenho coisas a escrever aqui, mas eu tô com sono e sem tempo, 12 de outubro não é mais o dia das crianças para mim, mesmo eu tendo uma atitude ifantil e dia 13 de outubro se tornou um dia especial que ficará na minha lembrança..digo que não foi um dia "especial" mas importante contei algo que eu queria q soubessem, como fiz no dia anterior.

Aiai...sono, fome, cansaço, tristeza, vergonha, ânimo...um tubilhão de sentimentos ao mesmo tempo, é assim a vida dos seres humanos.

Resolução

E as mágoas que eu sentia se foram junto com a palavras e lágrimas que eu tirei de dentro de mim. Um alívio, uma felicidade, uma harmonia.

Pelo jeito o café continua quente.

Essa promessa que eu fiz para eu mesmo eu não quebrei.

Tempo

Hoje eu vi um casal de idosos no onibus, e o senhor começou a beijar a testa de sua esposa repentinas vezes.

Então eu pensei:

- Que lindo o amor
-Que droga, será que vai demorar para a minha pessoa especial chegar?

Essas coisas do cotidiano que me fazem parar e pensar em assuntos que eu deveria deixar em segundo plano, mas eu insisto eu pôr em primeiro plano.

Sinto que o meu tempo está acabando, logo mudarei, e terei uma vida nova, mas é algo que eu não quero.

No final deste ano, duas coisas vão acabar para mim:

- O estágio no TJ, que completará 2 anos
2 anos vividos e sofridos, onde eu aprendi muita coisa que vou levar para frente, mas deixarei pessoas para trás, eu não as encontrarei por vontade própia, só se o destino pô-las na minha frente;
- O colégio, que completará 4 anos
4 anos cansativos, sairei de lá com uma profissão, e toda a minha turma se desfez, as pessoas que andavam comigo no primeiro ano são diferente de agora, tudo mudou nesses 4 anos, e também deixarei pessoas, mas essas eu não sei se um dia vou querer vê-las novamente, provavelmente sim. Vou sentir saudades deles, de todos que passaram nesses 4 anos.

O que vai acontecer comigo ano que vem?
Faculdade? Emprego de verdade? Cursinho? Vadiagem?

Só posso esperar, que é uma coisa que eu sei fazer muito bem.
Tenho medo que com o tempo eu perca mais pessoas, que eu me sinta desgastado, como eu me sinto atualmente. Eu sinto que ja perdi. Eu tenho uma desesperança enorme, por isso esse lado pessimista.

É meu tempo está acabando, posso ouvir o tic tac do relógio, ano que vem vai mudar muita coisa. Eu vou mudar, mas é uma coisa que eu não queria.

Mas porque eu me sinto assim?

Porque eu sou tão frágil com meus sentimentos? Pessoas que eu realmente gosto insistem em me quebrar mais e mais. Um dia o tempo vai conseguir me responder?

Insignificante, uma coisa que eu estou me tornando. Para muitas pessoas, já sou para várias, mas o tempo me mostra que o número aumenta mais e mais.

Eu queria que o tempo voltasse, para que pudesse não ter feito laços fortes. Que não tivesse tomado aquela escolha. Que a criança não tivesse feito o ato mais insano se sua vida.

Se o tempo voltasse, eu não sofreria tanto. Eu não seria esse Eu que eu sinto que eu sou. Seria outra pessoa, talvez melhor em muita coisa, e pior em outras. Mas isso que eu sinto agora, eu não estaria sentindo.

Eu sei os pontos chaves do passado de minha vida e quais eu deveria mudar. Queria poder muda-los.

O meu tempo está acabando, ano que vem tudo vai mudar, é algo que eu não queria que acontessece, mas vai acontecer.

Dor

Queria poder anestesia-la.
Queria poder tirar ela de dentro de mim, e pôr num pote e ficar xaqüalhando-a para vê-la sofrer.

Queria que a dor sofresse por me fazer sofrer diariamente
Queria que a dor sumisse.

Só

Alguém tira ela de dentro de mim ?

A Menina Gato

Uma simples garota, com medos, incertezas, desafios, amigos, namorado, qualidades, defeitos, família, enfim uma menina comum aos olhos de quaqlquer pessoa.

Mas não aos meus, pois seus olhos são tão penetrantes que conseguem perfurar a alma do observado.

Seus olhos lembram nitidamente ao de um gato.

São escuros como a noite, onde eles se sentem livres; são amigaveis, para quem eles querem; são densos, quando não gostam de algo; são apaixonados; para quem eles amam; são profundos, com eles pode-se chegar a outros mundos; são preocupados, na maioria das vezes, pois esse sentimento é o mais forte em sua personalidade.

Cravando suas garras em sua presa, para dilacerar sua alma com a sinceridade, outro traço marcante nessa menina. A sinceriade, onde seus olhos transmitem para quem quiser ver, e ela sabe disso, sabe que é capaz de mudar pessoas pela sua sinceridade, mudar sempre para melhor.

Saltando de prédio em prédio, como os desafios de sua vida, e pousando com leveza em sua confortável caminha onde desmaia e dorme por horas.

Balançando o vasto rabo, mostrando toda a sua beleza, mas essa menina se diz feia, quem dera se ela reparasse mais em si e percebesse sua beleza exterior, e principalmente na sua interior que é uma luz para o fim do túnel.

E o hábito mais forte de um gato: o pedir carinho e dar carinho, exessivamente, sem parar, só quando ela já estiver satisfeita, ou quando a pessoa que o recebeu já estiver cansada de tanto amor que ela passa por seus olhos. Cansada de amor não, simplesmente feliz por ter esse bicho companheiro ao seu lado, que nunca vai deixar de ser mais que um simples animal, mas um amigo para sempre.

Jake, meu carinho por você é muito grande, mas eu acho que eu tentei expressar uma pequena partezinha dele com esse texto. Apenas aceite ele como um presente de seu eterno amigo, diário pessoal, amiga beesha, amigo de fofoca, de bera, de cigarros, de choros, enfim tudo. VocÊ sempre vai estar em primeiro lugar para mim.

Mudanças

O ser humano passa por processos de mudanças durante a vida inteira, passam por vários ciclos para que ele possa crescer, e se tornar adulto. Mudanças são inevitáveis a todos. Mas há certas mudanças que nos machucam, que nós não queriamos agora, nós sabíamos que elas viriam, mais cedo ou mais tarde.

E eu acho que as mudanças estão chegando para mim.

Eu realmente não queria isso, não queria perder as pessoas que eu amo pelo fato de haver agora panelhinas e fofocas. Ninguém fala na cara de ninguém, todos se escondem atrás de uma máscara pobre e fraca, todos acham que é impossível de não perceber a falsidade que os olhos lançam, todos estão se achando melhores que os outros por coisas pequenas, isso não é mais um grupo de amigos, isso eh um grupo de pessoas solitárias. Quero saber quem não se sentiu mal nesse fim de semana, que não sentiu uma coisa ruim durante o tempo que passamos juntos.

Por que aconteceu isso? Qual foi o motivo de todos se afastarem?

Para mim, os melhores momentos foram quando eu estava um grupo pequeno, onde havia uma harmonia, mas quando estavamos todos juntos...era horrível, nunca foi assim, pelo menos para mim.

Eu não sei porque as minhas pessoas mais queridas se distanciaram. Nós eramos unidos, um dependente do outro. Mas eu não vou deixar isso acontecer por mais tempo, pelo menos os mais importantes eu vou fazer voltar o que era, vou me esforçar. Tenho medo de perde-los, como já perdi outras pessoas, mas desta vez, eu vou mudar, e não vou deixar o café esfriar, ele sempre vai permanecer quentinho, para sempre.

Semelhante

Não existe alguém igual a ninguém nesse mundo.

As pessoas devem ser diferentes por completo.

Mas às vezes aparece alguém que se mostra muito igual a você. Você sente que são parecidos, que demorou para se sentir assim, com alguém que completa as suas ideias, que abre mais os seus conhecimentos, alguém que pode-se confiar sem medo, pelo fato de os dois se sentirem "parecidos".

Conversar por horas e horas com cigarros e cervejas, rindo e discutindo, mostrando um para o outro, que os dois são completamente fechados, mas se abrem inconscientemente, e sem querer, os sentimentos profundos vêm a tona como um furacão, arrastando os dois para os mundos onde ambos estão afundados.

Meu desejo é te ajudar a sair desse mundo meu amigo, porquê eu quero ver o seu jardim e cultiva-lo com os outros e principalmente com ela que te ama tanto.

Sim

Uma simples palavra que pode mudar a vida de uma pessoa, com apenas três letras, duas consoantes e uma vogal.

Uma palavra que influência, uma palavra que abre as portas para a felicidade, uma palavra poderosa, como um feitiço de um poderoso mago, que é passado de geração em geração.

Mas as pessoas tem medo dessa palavra, tem medo de dizer sim para as oportunidades, tem medo de arriscar, medo do o que pode acontecer, um simples medo do destino.

Por quê será que as pessoas tem medo? Será que aceitar a felicidade é tão ruim? Será que aceitar o novo é difícil?

Eu acho que sim.

O que Eu não Sei

O que eu posso ser?
O que você deseja?
O que você quer?
O que seu corpo necessita?
O que sua alma sente falta?

Eu mesmo não sei quem eu sou de verdade.
Mas sei quem eu penso que eu sou.
Eu não sei a imagem de você sobre mim.
Mas sei a miragem de quem penso que eu sou.

Eu tentei sentir o chão da minha alma;
eu tentei ouvir o céu do meu consciente;
Eu tentei mergulhar no rio que a lua relfete;
Eu tentei ascender a chama do meu sol.

Será que eu sou um sonho de um verme?
Será que eu sou um chip de um complexo circuito?
Será que eu sou uma máscara?
Será que eu sei que nada sei?

Onde fica a verdade de mim?
Onde fica o outro mundo?
Onde fica a outra parte de mim?
Onde fica o que eu posso ser ?

Apenas um Amigo

Foi você que chegou em minha vida, derrepente, sem dizer nada, me observando com os olhos castanho-esverdeados, que eu não verei durante todas as minhas manhãs, enquanto fumo meu cigarro sagrado das 9:00.

Foi você que me ensinou tanta coisa nesse mundo novo que eu me inceri por vontade própia, primeira balada, primeiro a saber sobre minha escolha, primeiro a me contar os seus sentimentos, primeiro em quase tudo em todo esse curto tempo que passamos juntos.

Meu amigo, onde eu podia dar um abraço sem receios, sem medo de ser repreendido, sem medo de me entregar, e você que não teve medo de deixar as suas lágrimas cairem em meu ombro em um momento tão difícil que você passou no inicio do ano.

Você que tem a capacidade de me irritar somente com o olhar de deboche que só você possui, e o qual eu tanto odeio, mas agora eu vou sentir falta.

Tantas conversas, tantas risadas, quanta coisa em menos de 2 anos, onde eu vi o garoto crescer, eu vi a sua entrada no tribunal e a sua saída, e eu que desejava que saíssemos juntos. Esse desejo vinha do meu subconsciente, mas era muito sincero.

Bruno, você não foi apenas um amigo que apareceu em minha vida, você foi uma pérola que o mar me trouxe e eu peguei com todas as minhas forças e não largarei nunca em minha vida. Você me deixou uma tatuagem tão forte em minha alma que nunca sairá das minhas memórias.

Bru, sentirei sua falta constantemente durante esse dias, mas o contado nunca acabará, pois isso é uma coisa que eu não quero que aconteça.

Bruno Eduardo da Silva, meu amigo que eu adoro, que infelizmente teve uma saída do palco da minha vida um pouco inesperada, mas sempre vai ficar em meu coração, como uma pessoa querida, divertida, meiga, constante, profunda e sensível ao extremo em seus sentimentos.

Brun-brun sentirei sua falta, muito mesmo, meu amigo valioso.

O Boneco de Lata e a Bailarina de Cristal

Era uma vez, um simples boneco de lata, que vivia numa estante empoeirada. Ao lado de outros brinquedos. O boneco não gostava nem desgostava deles, ele achava que eles eram normais, sem nenhum atrativo para ele.

O boneco era forte, resistente, já tinha caido várias vezes da estante, mas alguém sempre o levantava e lá estava nosso herói novamente em pé e sentindo nada como sempre.

Os outros brinquedos o achavam estranho, porquê o boneco não falava, não mostrava qualquer reação com o ambiente externo, ele só ficava lá sozinho parado.

O boneco era uma casca vazia, ele não sabia o que sentia, não queria sentir nada, ele estava submerso em profundo vazio, mas ele gostava do vazio, ele se sentia bem lá, mas não sabia que isso o deixava mais distante do mundo.

Até que um belo dia, uma mão apareceu na estante e pôs um brinquedo novo ao lado do boneco. Era uma linda bailarina de cristal. O boneco ficou muito curioso com a bailarina, pois era diferente de tudo que ele tinha visto, era...ele não sabia como defini-la. Então pela primeira vez em muitos anos ele foi conversar com ela.

- Por que você eh assim? Transparente?

-Eu não sei, só sei que eu gosto de ser assim, gosto que a luz atravesse meu corpo e forme várias cores

E ela lhe concedeu o sorriso mais belo de toda a sua existência, era cheio de luz e cores, como se essa bailarina não fosse desse mundo, fosse uma deusa de uma antiga religião.

O boneco sentiu algo dentro dele pulsar, foi bem fraco, mas ele sentiu.

-Eu não sou assim, a luz não atravessa o meu corpo.

- Mas a luz quando bate em você, ela reflete mais forte, quase que segando quem te olha. Você é lindo por ser assim.

-Você é mais bela por produzir as cores.

Nesse momento, algo batia fortemente dentro do boneco, era algo muito bom, ele se sentia muito bem, e olhando aqueles olhos, aquele sorriso, ele se sentia completo.

O boneco perguta com os olhos cheios de lágrimas:

-Por onde você andou por todo esse tempo?

A bailarina responde abraçando-lhe:

- Andei pelos seus sonhos.

E um beijo aconteceu, um beijo entre o metal e o cristal, coisas que não combinam, mas nesse mundo pode acontecer.

Ao se separarem a boneca lhe diz:

- Metade de mim agora é você.

- Minha outra metade agora se enche daquilo que eu um dia eu nunca acreditei, no amor mais cristalino, mais profundo, mais belo. Tudo porque você é parte de mim.


Fim

Tentar

Essa é uma palavra que eu sempre usei em meus conselhos, mas nunca usei para mim. Eu tenho medo dessa palavra, tenho medo de sair de dentro do meu castelo de palitos de sorvete para tentar algo que eu não conheço.

Mas o meu tentar já é um desisti, de tudo, vou fechar as portas e não deixar alguém entrar por um bom tempo. Tenho que focar no importante para mim agora, que são os estudos, a conclusão do ensino médio, o vestibular que eu vou prestar para ciências sociais, mas depois vou pular para a psicologia, que é o meu lugar.

Eu ja vivi amores platônicos de mais, ouvindo sempre a mesma resposta: você é muito amigo, não daria certo. Desde criança eu ouço isso, por isso que eu me torno amigo das pessoas, para que eu não me apaixone por elas, para que não sofra novamente. Pessoas do colégio, pessoas da praça, pessoas da igreja...todas elas já falaram para mim isso. Essa maldita frase soa como mais uma maldição aos meus ouvidos. Depois que eu a ouço, eu me fecho, não desejo mais ninguém, por um bom tempo.

Até que um belo dia, aparece mais uma pessoa e faz eu me apaixonar novamente, e me faz sofrer tudo isso de novo. Sim isso pode parecer uma coisa banal para quem lê, um simples problema da adolescência, mas para mim isso é muito mais importante. É uma coisa que me consome que me deixa mal.


Me falaram que eu sou movido pelos meus sentimentos, mas me falaram também que eu sou movido pela minha razão...pelo o que eu sou movido então ?

Só sei que eu desisti de amar por um tempo, porque esse sentimento é carregado pela humanidade por toda a sua vida. E um dia, talvéz, quem sabe, e olhe lá eu terei alguém. Porque até a esperança eu ja perdi.

Caminhar

Caminhar e continuar, sempre olhando para frente, sem se arrempeder do passado, sem temer o futuro, vivendo o presente.

Andando e andado pelas ruas de uma cidade onde as luzes nós cegam com toda a majestosidade da metrópole. Percorrendo ruas sem fim, virando esquinas, passando por cima de buracos, com dúvidas em bifurcações, até chegar ao local desejado.

Mas e depois? O que acontece quando se chega lá ?

Percorre-se um novo caminho, trilhando novas rotas para chegar em um novo destino.

Mas o que se encontra nesses lugares?

Objetivos conquistados, a sensação de vitória, o desejo realizado por si mesmo.

Se caso for guiado por alguém, confie e desconfie, o seu caminho é própio, não dos outros. Pedras e flores apareceram no caminho, vai de cada um escolher o melhor, a defesa ou a beleza, o pesado ou o leve, a violência ou a tranquilidade, palavras concretas ou palavras que se desfazem com o vento.

Tendo na bagagem, o aprendido. Tendo no corpo cicatrizes do aprendizado.

Pilar

Um pilar serve apenas para sustentar algo importante.

Um pilar não deve sair da sua obrigação nunca, deve permanecer onde deve estar. Sozinho. Dando apoio ao que é importante para ele.

O pilar é uma construção resistente, forte, deve aguentar todo o peso que é jogado em cima dele.

Mas um dia o pilar pode não aguentar e desmoronar.

Será que o que ele sustenta vai sobreviver?

Será que o que ele sustenta vai reconstruí-lo?

Será que o pilar é realmente algo importante?

Antes não existia um pilar, o importante estava sem apoio, mas agora há um pilar.

Um pilar sempre foi um pilar, desde a sua construção ele foi designado para isso, e desde que o pilar se lembra, ele já era um pilar.

O pilar já sustentou muitas coisas, mas que se foram. Agora o pilar sustenta o que é mais importante para ele, ele sustenta vidas que não podem sair de cima do pilar.

Essas vidas é o mais importante para o pilar.

Essa função de ser um pilar é a coisa que ele mais gosta e mais odeia.

Gosta porquê ama essas vidas.

Odeia porquê o pilar está sozinho.

O desejo do pilar era ter um pilar para ele, é o desejo mais profundo de sua alma. É o que seu coração grita insistivamente para que todos possam ouvir, mas esse grito é abafado pela sua resistência, por sua força, por seu orgulho.

Será que vai demorar para o pilar ser sustentado?

Acho que quando esse dia chegar, o pilar vai ser o pilar mais feliz do mundo, pois vai ter o amor das vidas com ele e o apoio de um semelhante ao lado.

Amado

Quando uma pessoa se apaixona, ela fica sem várias coisas pelo fato de amar constantemente seu amado.

Sem ar, o peito aperta, o oxigênio não entra nos pulmões, o tempo para. Tudo pelo fato de ver a pessoa amada mais uma vez.

Sem memórias, os acontecimentos ruins são esquecidos, apenas vive nas memórias os momentos mágicos e únicos que o casal passou.

Sem limites, o céu não é o bastante para cometer loucuras pelo o amado, poder voar é fácil, poder matar é simples, tudo pelo sentimento mais prescioso.

Sem amigos, eles não importam mais, apenas o amado é seu único amigo, seu confidente, seu porto seguro, onde pode-se descontar a raiva e o peso do mundo.

Sem sono, noites e noites passando acordado, apenas pensando no que o amado estaria fazendo, o que ele estaria pensando, se ele está bem, com fome, seguro.

Sem dor, as brigas que ocorrem são esquecidas no segundo seguinte, a amargura não fica contida no coração, a dor que um deles pode sentir é a mesma para ambos.

Sem lágrimas, pois elas secaram no momento em que os enamorados se conheceram, eles choravam todas as noites pela falta de alguém, mas agora estão completos.

Sem confiança, pois é no amado que toda a confiança é depositada dia-a-dia, a confiança em outras pessoas se desfez, apenas o amado e o laço de confiança mútua que em sente pelo outro.

Sem pele, a pele é superficial usada para os outros, na intimidade eles alcançam algo muito mais profundo a alma de cada um, eles a tocam, eles a compreendem, eles se tornam um.

Sem nome, a identidade que eles tem não importa, importa apenas o momento, cada segundo que eles estão juntos, cada lasca do tempo que é consumida e eles podem aproveitar.

Sem guerras, nada importa, o mundo, a cidade, o universo, apenas eles, vivendo em perfeita harmonia e sincronizados em mente, brigas ocorrem, mas o amor prevalece sempre.

Sem final, porquê está começando a vida deles, mesmo com 70 anos o final ainda é algo distante e inimaginavel para os amados.

Amanhecer

Enquato os raios do sol imundavam a sala com sua luz, nossos lábios unidos em um sentimento puro, que nunca sairá das minhas memórias.

Sentir

O que será que euestou sentindo de verdade?

Dividido por dois sentimentos; um de querer querer experimentar algo novo que pode dar certo se eu me esforçar, pois esse sentimento é forte. Mas o outro é a mesma coisa, só que me machuco por dentro, como vidro estraçalhado, tentando juntá-los para serem felizes, por que eles mereçem, mas eu realmente não queria isso, queria que fosse para mim, o sentimento de um pelo outro.

Toda a vez que eu os vejo, o primeiro e o segundo sentimento, eu me sinto muito feliz, completo. Mas o segundo me conforta mais, é o que eu realmente queria para mim, porque é o sentimento mais forte, mais longo, que é alimentado todos os dias por uma amizade sincera e única, que eu nunca senti por alguém.

Eu queria muito que isso fosse recíproro, o sentimento, pois a amizade já esta em um grau tão elevado que nunca irá acabar.

Familia ?

Prá Que? Eu não sei, se a preocupação deles é tão barata. Dizem que a família é tudo na vida das pessoas, mas do quê adianta familiares que são apenas parentes se eles não são seus AMIGOS, não se procupam com você de verdade, apenas vomitam palavras banais em nossos ouvidos só para se fazerem de educados.

Pelo menos aqui na minha casa é isso, um albergue de gente e quando eu quero que as pessoas que eu gosto fiquem comigo eles não deixam, porque é contra os proncípios étnicos e da boa conduta ter em uma casa duas com quase a mesma idade, do mesmo sexo, onde apenas há a mais pura amizade...Para eles isso já é um casamento, não sei onde eles conseguiram esses princípios.

Minha mãe disse que as pessoas não possuem amigos de verdade, que só existe a familia, mas é ela que vive sozinha, enclausurada, dentro de uma redoma de vidro onde os outros não chegam. Diferente de mim, que aprendi a viver sozinho, conheci pessoas que eu confio e posso garantir que dou a minha vida por eles.

Ela tem quase 40 e eu 18, como somos diferentes em tudo, não parecemos mãe e filho. Nossos pensamentos são completamente distantes, eu gostaria que ela tivesse vivido mais, e não ter se fechado numa concha, onde para ela a vida é os filhos, mas os filhos foram criados para o mundo não para serem troféus de estante.

Buggy e Eu

Buggy é o meu cachorrinho, um poodle toy branco que volte e meia entra por baixo dos carros do meu pai e fica sujo de graxa.

Não sei como ele sabe quando eu estou triste, bravo, alegre, nervoso, feliz...ele vem fazendo o tec tec tec tec que é o som das patinhas dele e balançando o toquinho de rabo com um pom-pom na ponta e com aquela cara de bobo que só ele tem...

Hoje ele percebeu mais uma vez que eu estava diferente, e ele se divertia com os poucos movimentos q eu fazia e pulava e ele estava tão feliz ^^

Quando eu cheguei em casa ele ficou tão feliz em me ver, parece q ele sentiu saudades de mim, e percebeu que minha família estava preocupada comigo...

Ele por ser um animalzinho não saiba muita coisa, mas ele sente-as de uma forma tão mágica, e passa para a família dele

My Fisrt Post

Acabo de voltar do hospital de clínicas, onde eu fiz uma cirurgia de apêndice. Foi muito rápido esses dias. Na quarta, 8:30 da manhã estava no Centro Médico do TJ, e às 9:50 no hospital, 12:30 no Centro Cirúrgico, 14:30 no Leito e 13:30 da quinta em casa.

Há dois anos eu fiz uma outra cirurgia nessa mesma época e prometi para eu mesmo que iria mudar com relação a tudo. E eu mudei.

Mas agora, eu não prometi, mas sinto de algo está por vir. Na sexta passada uma borboleta veio até mim, e este é o símbolo da mudança, uma coisa óbvia e eu não percebi, e eu que me acho o senhor sabe tudo de simbologia.

Gostaria muito que essa mudança batesse as suas asas em meu rosto, em meu corpo, em minha alma, para que eu fosse alguém digno de pisar nessas terras