O que eu mais queria era encontrar alguém só para mim. E eu achei que tinha encontrado.

Nosso amor não foi efêmero, foi na verdade lindo, melhor do que imaginava. Mas eu errei. Errei na dosagem do veneno da frieza, coloquei demais no conta-gotas e fui, inconscientemente destilando esse mal no grande amor que eu jamais tive e esperei tanto por vir.

É inverno, faz frio dentro e fora, igual a frieza mórbida que eu deixei crescer e não percebi. Não meu querido e amado, não era para ser assim, não era para que a distância que antes era geográfica se tornasse física, mental.

Sinto-me caótico, há tanto que eu quero e preciso fazer mas algo impede-me de fazer essas ações e o que me impede é você.

Essa infeliz barreira construída não me deixa chegar perto de você, não tenho forças para quebra-la sozinho, preciso da sua ajuda do outro lado, mas essa barreira congelada não derreterá facilmente, ou na pior das hipóteses, ficará perpétua.

Do meu lado há uma profunda tristeza por não saber mais o que fazer, pois sinto que o fim está tão próximo quanto uma data de viagem de avião. Os dias passam e mais próximo dessa viagem eu me torno.

Eu não queria isso, foi minha culpa, errei da melhor forma possível. Sempre esperei por você, guardei todo esse amor para te entregar e receber o seu, mas eu sei que eu errei.
Me perdoa.
Eu não queria ser ruim, eu queria ter olhado para você como você merecia.

Sei que estou te forçando a ficar comigo agora, mas é porque eu quero tentar te reconquistar, quero provar que te amo, mas você não está preparado. Eu sei disso e me iludo. Me iludo porque ainda tenho esperança que você vai deixar seu sol brilhar.

Eu te amo, meu grande amor.

Um sonho Bom

Hoje eu tive um sonho, que, digamos, foi premonitório. Nele eu encontrei a pessoa destinada para mim. Mas como é um sonho, eu tenho apenas fragmentos, que os quais eu vou registrar para nunca esquecer e esperar a pessoa. Foi um sonho que durou umas duas horas e foi agora de manhã entre às 8:00 hrs. às 10:00 hrs., pois ele foi interrompido pela mina mãe que me acordou para ir lavar a louça...

Iniciamos pela descrição da pessoa: é um homem, por volta de uns 25 anos, japonês, bem gostosinho (hahaha) lutador de alguma arte marcial, cabelos pretos e curtos e de sorriso franco, tinha minha altura mais ou menos. Eu acho que essa é só uma alegoria que ele apareceu para mim. A fisionomia dele deve ser outra, pois é muito perfeito, e outro motivo; eu leio muitos mangás, acredito que ficou registrado no meu subconsciente essa forma, ou é uma forma que ele quis aparecer, para poder aparecer na minha frente. São apenas hipóteses. Mas que eu senti que era ele, eu não tenho dúvidas.

Nós estávamos no Japão, em um tipo de cidadezinha, nada de centros urbanos cheio de gente, éramos nós dois apenas nesse momento. Ele disse pra mim:

- Eu conheço você! E sorriu

Respondi:

- Mas quem é você?

Ele apenas sorriu novamente e sumiu. A partir desse ponto e comecei a procurá-lo para obter mais informações, de pelo menos o nome ou quando que nos encontraremos.

Algo que eu senti era em relação a mim, eu estava mais velho, com a idade parecida com a dele, ou seja, meu encontro ainda vai demorar, mas pelo menos uma ideia eu já tenho, é por volta dos meus 25 anos.

Quando eu acordei, fiquei pensando na frase que ele me disse, eu penso que vai ser alguém que eu ainda não conheço é alguém novo.

Continuando o sonho.

Eu fiquei desesperado, comecei a procurar ele na cidade, que possuía apenas uma rua com alguns estabelecimentos: o dojo, uma farmácia, uma joalheria, um mercadinho e outras coisas que eu ao consegui identificar.

Um fato que aconteceu foi o assalto a joalheria, o qual eu ajudei a prender o ladrão. Quando eu o prendi – eu não era policial – muitas jóias caíram de um caminhão como uma cachoeira, mas eu não me importava com elas e sim com o primeiro cara. Eu achava que o ladrão era o cara, mas não era, não me passava o mesmo sentimento, que eu não sei explicar como era. Mas o ladrão disse-me algo, que eu não recordo, mas também sorriu, sabem aquele tipo se sorriso que tem muito mais significado, como se ele me dissesse: eu sou o cara errado, você procura por outro.

De repente eu estou no me quarto procurando por um livro de capa azul que eu tinha lido bem antes que contava a história entre eu e o cara, o livro era a chave para eu descobrir quem é ele. Tinha até o mapa de como era a cidade que nos encontramos, mas toda vez que eu tentava ler o livro para saber quando e onde eu iria encontrá-lo, algo acontecia, ficara branco ou mudava a cena, é como se o meu sonho não deixasse saber o meu futuro.

Ainda não é o momento de saber dessas coisas.

Há muitos fragmentos das cenas com o livro, mas eu sei que eu o lia para procurá-lo de todas as formas.

Não me lembro de todo o sonho, mas sei que eu ainda continuei procurando-o. Passei por mais algumas histórias, que provavelmente ajudariam a montar o quebra-quabeças, mas infelizmente estão em branco.

Mais para o final do sonho eu vi o cara de longe, trabalhando na farmácia, descarregando caixas, e ele só me olhava de canto de olho e dava o mesmo sorriso. E eu não pudia chegar perto dele, apareciam muitas pessoas entre nós, e então ele desaparecia

Mas bem no final do sonho nós dos estamos de frente um do outro. Tive a impressão que ele me fez passar por tudo para chegar naquele momento, no mento onde tudo começou da mesma forma e com o mesmo sorriso.

Acordei.

Vou te esperar, mas continuarei tentando te encontrar nos meus sonhos.

Christina Aguilera

Depois de muito tempo zuando com ela verbalmente, eu decidi zuar com ela aqui no blog, porque após da noite de ontem, a do 53º Grammy, não pode ser passada em branco.


Mas vamos relembrar o ano de 2010 de Christina Aguilera.

Logo no inicio do ano temos a grande notícia de um novo album seria lançado, e nele muitas musicas boas, o que realmente tem. E em julho ou junho é lançado a primeira single do allbum Bionic. Tanto a musica quanto o clip são ótimos, e mundo pensa, Christina Aguilera voltou com tudo.

E logo em seguida mais uma nova noticia, ela protagonizará um filme e ao seu lado outra diva Cher, e mais uma vez o mundo fica na espectativa.

MAS


como nem tudo é perfeito, a vida da diva começa a decair rapidamente.

Seu casamento acaba;
Ela desiste da turnê do Bionic, que ja estava tudo pronto, mas devido divulgamento ao filme Burlesque, ela desiste;
Ela engorda;
O album fica parado nas pratileiras e é recolido - menos no Brasil;
Ela desiste de divulgar o album e assim lança apneas mais uma single You lost me, que é ruim;
O filme Burlesque é terrivel - segundo críticos-, quase foi indicado ao Framboesa de Ouro, que é a premiação dos piores filmes do ano. Nesse premio, todas as cantoras do pop que foram indicadas ganharam como piores atrizes e piores filmes, exemplo: Madonna e Cher. Mas quem foi indicada mesmo foi a Cher como pior atriz coadiuvante, nem o filme foi indicado - menos mal para a Xtina.
Ela vai para a disney com seu filho, mas fica com uma cara de cú o passeio inteiro;
Ela engorda;
Ela vem ao Brasil participar do São Paulo Fashion Week e gravar um comercial para a C&A;
Ela concede uma entrevista de 5 minutos ao reporter da Globo, não o cumprimenta, não sorri e não se despede, e ela ta gorda;
Durante o Super Bowl, ela erra o letra do hino nacional norte americano e desafina.

E agora a nova dela: ontem ela e mais 4 cantoras, incluindo Florence Welch homenagearam a rainha do Soul Aretha Franklin, e bem no final da homenagem dona Christina Aguilera quase cai no palco, e logo em seguida é dado um close na Rihanna segurando o riso.

O que será que a Riri pensou?

Gorda so faz gordisse.

E que podemos esperar?

A C&A falir
A SPFW nunca mais acontecer
O reporter ficar gordo
Aretha Franklin dar na cara da Christina Aguilera
O marido pedir a guarda do filho, e ganhar
Rihanna ter suas pernas quebradas
E Christina Aguilera se tornar a nova Amy Winehouse, so que gorda.

1bj Christina Aguilera.

Obrigado

Obrigado por me deixar triste;
Obrigado por me fazer sentir uma muleta para os problemas;
Obrigado por eu não ser divertido de verdade;
Obrigado por suas palavras;
Obrigado pela solidão.

1º fim de semana de Fevereiro

Bem, após um post muito depressivo agora vem um só com acontecimentos.

Primeiramente, bem feito ao Lucas 1bj para ele, está sofrendo tudo que eu sofri.

Agora sim.
Sexta, após encontrar meus amigos no Shopping Estação fomos o largo da ordem par ter um noite legal, pelo menos era intenção, mas para mim foi algo chato, parado. E o que mais me irritou, o Diogo dando uma de Mila, não parando de falar, e repetindo e retomando as mesmas coisas, numa discussão sem nexo com Gersô, e por esse motivo saí à francesa - como aprendi com Karla - e fui para casa. no máximo cheguei bêbado, pois eu bebi razoavelmente.

No sábado s coisas mudam, depois de muitos meses eu reencontro a Mirian, para uma tarde muito boa, conversamos muito e bebemos muita cerveja, e nesse meio tempo o Tado aparece para pra deixar o dia melhor ainda, sim foi uma tarde agradável, sem problemas muitos risos e muitos concelhos a ele, devido as atitudes da namorada, mas aparentemente eles estão bem.
À noite, no largo - para variar - foi chato e bláblablá, porque choveu e porque eu queria sair pra dançar com meus amigos, mas a grande maioria estava ocupada ou não apareceu. Resumo fui para casa, mas para a do Japa, foi legal. Nossa tentativa de torta salgada e nossas conversas valeram a noite.

Eu perguntei sobre o que ele achava do meu blog, e ele respondeu:
-Bem ele é você , mas teve uma coisa que eu não concordei.
-No que?
-Que você se acha fraco.
-Mas Japa, você acha que eu sou um heroi?
-Para mim você é.

Desconversei.

Mas eu gostei de ouvir.

No domingo iriamos no zoológico - eu ODEIO o zoo, trumas de infância - ma ainda bem que não deu certo, consegui convercer todos as irem ao largo porque estava ocorrendo o carnaval de rua e é super divertido, e deu certo. MAS, choveu muito e com isso (em ordem) todo mundo foi embora: a Mirian, foi ver o Rodrigo; Japa e Junior, eles não gostam de carnaval - uma pena -; Leandro, porque queria ver a K e também estava chuviscando, mas ele gostou; e por fim Dih, pois a Mirian foi embora e ele perdeu todo o pique do dia. No final sobrou eu e o Pablo e nós curtimos muito, encontramos muitos amigos, dançamos, bebemos, conversamos. Foi muito agradável. Obrigado Pablo, por me acompanhar =]

Eu poderia ter feito um post falando de todos os problemas que meus amigos estão passando, mas eu prefiro ficar quieto e dar meu apoio - pessoalmente - a eles, pois sem eles minha vida seria muito parada.

Eu vou mandar 1bj para: Honney Bee, Japa, Natasha , Natielly, Dih, K, Yuri, Thigo, Mila, Leandro, Luana. E um para a racha da Aline que volta essa semana.

E mais uma vez, cá estou eu, depresssivo, triste e magoado. E é nesse espaço que eu consigo desabfar um pouco, mas prefiro continuar misterioso e mostrar um sorriso com o significado: você não faz a mínima ideia de quem eu sou, e eu não vou deixar você conhecer.

Fugir
Negar
Escapar

Não quero que os outros saibam de mim. atualmente quero me tornar invisível, para esquecer dos meus problemas e não ter que encará-los de frente. Sou fraco
E como é fácil iludir-se e depois bater com a cara no chão da realidadde, é deplorável. Fui feito de bobo, acreditando em tantas palavras bonitas e declarações que até então eram verdadeiras - isso dentro da minh cabeça, obviamente - e logo na semana seguinte eu descubro que eu fui trocado, fui despedido, meus amigos brigando, meu fone de ouvido estraga e eu me sentindo taciturno, um defeito que eu não queria ter, tudo ocorrendo de uma só vez.

Não tenho vontade de sair de casa, quero assistir meus filmes, animes e seriados. quero criar um pequeno mundo meu.

Mas falta menos de um mês para eu commpletar 20 anos, e eu não sinto vontade de comemorar, e vou comemorar o que? Um caminhão de coisas ruins que acontecem ao mesmo tempo na minha vida.

Não quero esperar, quero fugir para outro lugar.

E eu queria ser usado por ele, que ele conduzisse, mas qual seria o resultado final? Mais uma vez sofrimento.

Não posso negar que eu estou triste, e sei que logo vai passar, mas eu não queria decepsionar com as pessoas tantas vezes.

Ainda bem que minhas aulas começam logo - no dia do meu aniversário - e pelo menos um ambiente que eu gosto vou voltar a frequentar. E terei outras coisas para pensar, mas meso assim, eu vou me excluir deles, não sou alguém bom por perto, pois tudo que eu tenho eu perco, tudo vai sumindo, acabando.


Sei que está muito pessado, mas deixe estar, logo passa, logo eu melhoro. até fevereiro eu estarei melhor, até lá então...não sei como eu vou me sentir.

Quase um ano

Amanha meu blog vai comemorar 1 ano de existência ^^

Não parece, mas passou muito rápido, e agora me vem a tona que nesse exato horário e dia do ano passado eu estava na cama do hospital puto da vida querendo ver meus amigos e eu consegui conversar com eles mas desses ai hoje me sobrou 2, ou 1. O resto se foi com o tempo.

E outra estamos em setembro, meu mês favorito, o mês da primavera, o mês de mudanças. Mas é sempre, sempre e sempre, todo setembro algo forte ocorre na minha vida e eu paro e faço um exame de consciência para que eu possa mudar para algo que eu considero "melhor". Sinceramente eu não me lembro do eu pensei na época, mas devo ter registrado no diário ou aqui mesmo no blog. Amanha eu vou reler tudo que eu escrevi e dar muitas risadas da minha "depressão", do "buraco", e de outros termos que usava para mostrar isso, sei que o inicio dele - do blog - foi bem obscuro, cheio de ideias tristes, e foi só esse ano que eu mudei um pouco os meus posts. Obviamente eu não vou parar de escrever coisas tristes, pois todos passam por momentos assim, mas eu quero colocar as coisas alegres, principalmente. Mesmo que esteja tudo uma merda, mas tudo fudido mesmo algo de bom deve ter.

E nesse fim de semana tem a tão aguardada festa do japa - que tem que batizada por algum nome, no Sábado provavelmente vai ter um cartaz bem grande com isso - e mesmo eu com tantas preocupações vou esquecer de tudo e beber loucamente, rir muito, brincar de mais e principalmente me divertir. Acho que vai ocorrer algumas discussões entre algumas pessoas, mas eu vou ligar meu FODA-SE, e realmente foda-se, eu vou estar lá para me divertir não para me preocupar com picuinhas dos outros. E é isso que eu vou fazer.

Espero que sim.

O tempo de Presente

O presente é um presente - Daniel Munduruku

Eu quero viver essa frase, quero parar de ficar sofrendo com o passado. Infelizmente acabou e não há carpas a façam voltar, só fazem ir, para evolir.

Quero faça valer a pena, quero me esforçar, quero progredir (e eu escrevi tantas vezes essa palavra para o trabalhos da PUC, não a imaginei em um texto do blog) quero mais do que tudo evolir, mas com os pés e cabeça no presente que é me dado.

Eu ja tinha escrito muitas vezes sobre o passado e sobre o futuro, mas sempre deixei de lado o mais importante. O tempo é algo crucial na minha vida, alguém especulador e ligado ao passado dos outros vê o tempo como principal paixão, ou principal arma. Mas dessa vez, apenas dessa vez, não vou usa-lo.

Vou ser usado por ele.

When the Day Met the Night

Pois é, assumi minha opção de bixessual no trabalho. Fui direto na resposta como foi direta a pergunta.

Nesse mundo corporativo, acredito eu, que se você conseguir ser o mais autentico e verdadeiro com as pessoas que trabalham com você é bem melhor. Por exemplo, onde eu trabalho tem um cara muito chato chamado Sérgio, que vivia fazendo indireta. Logo após eu ter contado isso, durante o café da manha, ele conversou muito comigo, sobre outros assuntos, assuntos corporativos mesmo, e foi muito legal.

Tanto ele como a Fabrícia, que é a minha chefa mais direta, gostaram de eu ter falado isso, acho que para ela foi mais legal, pois, ela adimitiu ser preconceituosa e vai que o convivio com uma pessoa como eu possa fazer ela não ter essas ideias tão antigas. Hoje porexemplo ela falou na questão de ganhar uma promoção, e semana passada eu disse que eu quero ficar lá durante uns 2 anos e depois ir para outra área. Acho que ela deposita muita confiança em mim e que eu tenho potencial para subir rapidamente (mas eu posso estar totalmente equivocado). Igualmente a ela que em 4 anos de Casas Bahia ela chegou como ADM de quase metade do Brasil, 4 anos e ela já é muito foda, e ela tem sonho de subir mais e mais, e isso é ótimo.

Essas últimas semanas estão sendo muito boas ^^
E esse último fim de semama foi sem palavras, fiquei muito feliz.


E como dia 7 tem festa na casa do Japa, e como Panic! At the Disco lembra ele...




Minha música favorita deles, e ela é feliz ^^
É assim que eu estou me sentindo ultimamente.

Escou com medo do presente, parace que o futuro vai ser sombrio.








E o passado era tão bom.

Pegar um ônibus de viagem às 14:15 de um pleno sábado frio para ir até Caiobá que também está fria é para poucos tolos, mas o ônibus estava bem cheio, e eu estava lá no meio.

Quando eu desço do ônibus já encontro meus amigos e ouço as histórias dos outros dias, PT's, begs, bebidas, palavras cruzadas, madrugadas passadas em claro, o de sempre quando um grupo de adolescentes vão a praia sem nenhum adulto para atrapalhar.

O apartamento é lindo, o que você sente quando entra lá é como se ele fosse um lar acolhedor mas é totalmente estranho, sei lá ele é diferente, mas é muito aconchegante.

E a noite cai, e nós 5 acordados e conversando e descobrindo um pouco mais uns dos outros, medos, desejos, sonhos, passados. E entre isso um cachimbo e latas de cerveja passeavam entre nossas mãos.

Até que um deles tem a brilhante ideia de fazer um jogo de putaria, no que resultou a 3 pessoas peladas, 3 pessoas se jogando dentro da piscina totalmente fria com as brumas da noite e do inverno, e duas pessoas enrroladas em cobertores por culpa do frio.

E novamente surge outra ideia brilhante, vamos para a praia e se correr pelado até o mar.

Nós fomos até a praia, mas o único que teve coragem de sair correndo e se jogar no mar fui eu. Nossa eu senti muito frio, mas era algo necessário, o mar me puxa com uma força que é quase que sagrado eu entrar nele toda a vez que o visito, e isso me fez bem. Ah e tinha um narguilé aceso.

Na volta para casa todos com sono, fome, cançasso e muito frio. Eu simplesmente tomei banho e deitei na cama para esperar a comida ficar pronta ,mas não havia cristo que conseguisse me acordar. Acordei algumas horas depois. Lavei toda a louça e fiz uma caca para eu comer.

Daí me convidam para passear pela cidadela, o clima estava ótimo. O sol apareceu e ventava muito, praia sem sol não tem graça.

Para voltar a Curitiba foi um parto incrível. Chegamos a rodoviária 18:30 e esperamos até às 21:47 para voltar. Nesme muito tempo cigarros, palavras cruzadas, comida e fofocas. dentro do ônibus eu simplesmente não acreditei no que eles fizeram, mas fizeram o de sempre: sexo. Ainda bem que eu dormi e acordei só em Curitiba.

Em um balanço, valeu muito a pena gastar muito para sair da rotina um pouco, sentir outros ares, fazer loucuras, rir muito e esquecer dos problemas que eu deixei na cidade, e trazer para minha vida um novo semestre, mais difícil mas mais descomplicado.

Obrigado Usagi, valeu muito a pena o seu convite.

All the Lovers

All the Lovers é a primeira single do novo CD de Kylie Minogue, intitulado Aphrodite.

Faz tempo que eu queria escrever algo sobre essa música, mas faltava inspiração, e hoje eu a tenho.

Kelie Minogue nunca foi uma das minhas cantoras preferidas, ela é legal e tal, mas é alguém que ue ouviria dias a fio como eu estou ouvindo Glee, Aqualung e Concrete Bonde. Mas essa música me chamou a atenção, por todo o simbolismo nela encontrada.

Primeiro assistam ao vídeo




O maior objetivo de eu estar escrevendo sobre essa música é para defendê-la das pessoas que vivem no senso comum e não entenderam as pistas que a própria Kylie e o Diretor do clip mostra ao exxpectador.

Primeiramente, o nome do Cd: Aphrodite, obviamente é a deusa do amor para os gregos.
Segundo: O nome do primeiro single: All the Lovers, Todos os Amantes, que faz referência a deusa Afrodite.
E agora a parte legal, os simbolos do clip.

Todo mundo esta com roupa íntima branca, as pombas são bramcas, o elefante é branco, as bexigas são brancas, o cavalo é branco. E o que é branco significa paz!!
Aquela pegação que ocorre durante todo o clip, onde tem casais de heteros, gays, lésbicas e tem até alguns trios, é para mostrar não o culto ao sexo, a putaria, mas sim o amor, o amor puro (que é o significado do cavalo, a pureza) ; a liberdade (as bexigas e os pombos voando) de poder amar alguém sem preconceitos, pois tem casais de negros e brancos; todos estão quase pelados para mostrar mais uma vez a pureza do amor, pois quando se ama alguém se ama de coração não com o uso de máscaras; o rompimento da rotina, logo todos param o que estavam fazendo e começam a se beijar, algo que jamais ocorreria no nosso mundo de repreensão.

E por último a Kylie encarna a deusa e vai soltando o amor para todos. Eu acredito que a maior mensagem que ela quis passar no clip (não na letra da música, pois reconhece-se uma pitada de erotismo) foi a de amar, de amar da forma mais pura e intensa, amar sem preconceitos, amar com o próximo, amar com todos., não uma orgia, quem quer ver um clip tipo orgia procurem Deep and Deeper da Madonna do Girlie Show e pulem la para o final, gente aquilo la sim é considerado, para mim, uma orgia, mas ainda é arte. E Kylie passou o amor.

Diário

Arrumando minha bagunça do guarda-roupa eu encontro meu diário que usava no ano passado. A última vez que eu escrevi nele foi no final de outubro e as primeiras vezes foi em julho ^^

Coicidência, não ?

Eu espero escrever nele todos os dias, mesmo que seja para dizer que o dia foi ruim ou bom.

E na releitura do diário eu ri de mais!!!É muita bobeira, crises idiotas, as merdas, as bebedeiras. Tudo é muito importante. Isso mostra que eu vivi, que eu aprendi durante esse tempo.

Entre Sonhos e Flores

- O que ela está carregando??

Esse foi meu espanto, eu não imaginava. Fiquei decepcionado comigo mesmo, pois eu tinha dito algo e não fiz. E outra pessoa que eu não conheço fez.

Sim eu estava alterado, mas tinha que tomar coragem e correr atras daquilo que me faz feliz de verdade.

Como você mesma disse quando nos separamos nos banheiro que parecia cena de filme ou quando dividíamos seu cachecol que me aconpanhou durante a noite com seu cheiro.

Eu não vou desistir, eu vou esperar.
Eu não vou fugir, vou ao seu encontro.

Dentro de uma noite escura meu casaco estará de braços abertos para te carregar para casa igual a uma criança em um filme. Vou te mimar e te pôr para dormir, onde seus sonhos mais temíveis não vão ter espaço para aparecer, somente aqueles que você quiser vão entrar em casa.

Alter-Ego

Eu não era o eu de sempre durante esse últime fim de semana, passei-o quase por completo embriagado, chapado ou com um puta de um tesão.

Eu consegui chegar ao ponto onde você não consegue mais se lembrar do que faz, quando o alcool bate na porta da conciência e a invade como um parente chato que deve ir para casa o mais rápido possível.

O Alcool invadirá o coração, onde a saudade está sentada esperando para passear de mãos dadas?

Eu tenho flash de seta-feira, com meus amigos, com pessoas que eu amo de verdade, mas não consigo lembrar de 100% dos meus atos. Se fosse um jovem qualquer, este estaria se vangloriando para seus "bródi's" que ficou com anmésia de tanto beber, mas eu sou diferente, não posso perder o controle, não posso libertá-lo.

Um ser incontrolável, movido por extintos animais, alimentação e procriação. Isso era eu nas noites de sexta e domingo.

Consegui esquecer da solidão, mas valeu a pena deixá-lo sair?

E sábado? Cinco jovens, três basê, uma pira coletiva.
Essa foi a noite de sábado, entorpecido com drogas a mente para aliviar o corpo.
Mas será que aliviará como esperamos?
Aliviará a falta?

Eu senti nojo dos meus atos de domingo a noite, eu não sabia o que eu estava fazendo, não conseguia falar, não conseguia pensar, foi terrível. Uma senação que eu não quero mais sentir, não quero libertá-lo para que os outros tenham medo de mim, pois eu sinto os reflexos que o monstro fez.

E com mais bebidas e mais drogas, fará o arrependimento sumir?

Senti sua falta, sinto todos os dias.
Torço para que na rádio toque gypsy para poder lembrar de você.
E quando toca eu paro tudo para ficar com um sorriso de bobo e com o olhar marejado para longe.
Sinto sua falta.

Daniellll to com saudades saudes, quero que você fique do meu lado taaaa

te amo meu amigo

Tem uma menina que está seguindo o meu blog, eu não a conheço...legal ^^

Seja bem vinda a um blog chato hahaha

Não estou nada bem, e dessa vez é diferente, pelo menos o motivo é um pouco mais concreto do que os outros.

Primeiramente, comecei a trabalhar, oba que legal !! Durante a primeira semana foi até que legal, mas agora, tem uma guria escrota que não gosta de mim, e eu não faço ideia do motivo, e é óbvio que eu a trato com a maior cordialidade do mundo, só para mostrar a ela que eu não sou igual ao seu jeito infantil com 22 anos na cara. Outro ponto relevante tem algo naquele lugar que não me faz bem, uma energia ruim, algo que me deixa com sono e cançado a maioria do tempo que permaneço lá, e quando eu chego na Puc eu fico bem, fico alegre e enérgico.
Sinto-me um inútil, parece que tudo que eu faço não é o suficiente para eles. eu to com uma puta vontade de rodar a baihana e xingar meio mundo la dentro., mas como eu necessito desse emprego eu tenho que fazer-me de certinho. Eu realmente não aguento um lugar onde as pessoas são completamente falsas.

Segundo, o curso de Letras está tudo bem, essa última semana é de provas e eu estou bem tranquilo, prestei bastante atenção nas aulas e tal. Mas como sempre tem alguém que me irrita, mas eu relevo porque eu gosto muito das pessoas que se tornaram meu amigos, mesmo sentindo falta de uma amizade masculina dentro de sala (digamos que de 50 pessoas, 40 são meninas)

Terceiro, sinto falta da minha casa, dos meu pais e da minha irmã, eu os vejo por mais ou menos meia hora por dia e olhe lá !!! E principalmente dos meus amigos, vocês não sabem como que eu estou carente de amizade, de abraços, de conversas, de rir de verdade, eu sinto falta de ser eu mesmo, de ser alegre como eu sempre SOU.

Quarto, no domingo eu acabei chorando nos braços do Gustavo por saudade, e eu não sei se fiz certo de mostrar-lhe um lado meu tão frágil. Ele me embalou como uma criança hahahaha. Mas sabem o porque de eu não saber se fiz certo ou errado, porque eu tenho medo de a nossa amizade continuar assim, vazia, e ele é a única pessoa que me entende por completo, pelo fato de sermos muito parecidos, um ajuda o outro, um faz o outro se erguer. E querendo ou não eu sinto muito a sua falta.

Quinto, vontade chorar eu sinto quase todos os dias

Sexto, tô parecendo o Bukowski, só querendo beber, fumando um monte e querendo jogar tudo para o alto.

Mas pelo menos eu entro de férias nessa semana, e vou tentar melhorar minha situação.

Obs.: Escrevi tudo isso dentro de uma lan house, ouvindo Aqualung.

Todas as palavras que você me disse ainda não esqueci.
Todo o esforço que você queria que eu fizesse para te ver, virar numa simples rua só para de dar um oi e trocar poucas palavras pois eu já estaria atrazado para a minha aula, mas provavelmente eu mataria a primeira aula só para te conhecer melhor.

Puta merda eu não posso estar apaixonado logo agora!!!
O amor não vai me ajudar agora, eu tenho outras prioridades, ter mais uma seria consativo. Me dividir em universidade, trabalho, amigos, familia já é trabalhoso pois eu queria ter mais tempo para os meus amigos, e agora essa...um sentimento bobo, que não passa de uma mera ilusão como foi antes e vai ser sempre para mim, eu não acredito no amor, eu não acredito que isso da certo. Com tantas tentativas frustradas vindas do meu esforço e nunca cheguei a aproveitar.

Mas agora é diferente, o outro lado se esforça, como eu já me esforcei antes.

Mas eu queria te ver, mesmo assim.

Como você me balançou tanto em poucoquissímo tempo ?

Desde o dia em que te conheci eu não paro de pensar em você, e você conseguiu fazer isso em poucas horas disponíveis. Será que valerá a pena investir em você?

Não sei mesmo

Porque eu acredito que seja uma confusão dos seus sentimentos.

Eu tenho pouco, mas é isso que alimenta a alma

-Eu tenho saudades de quando era o povo da pump.

-Eu tenho saudades do povo que ia para a praça do Japão beber.

-Daqui a pouco vamos ter saudades do povo da praça.

E esse é um futuro que vai acontecer, não sei quando. Em um ano, em 3 meses, em duas semanas?

Vejo que muitos seguiram as suas vidas sem olharem para trás, e outros estão começando a fazer o mesmo. Não posso trazer eles e reviver tudo o que aconteceu, não posso impedilos. Claro que não! Restou e vai restar saudades.

Apenas.

Muitos podem dizer: " Ah! mas você deve seguir sua vida também, parar de continuar a ir em um lugar em que não vai quase ninguém."

São esses "ninguéns" que eu vou carregar para o futuro.

Comigo.

Sexta - Feira Muito Louca

Eu não imaginava que fazer loucuras era tão divertido, ser jogado nas mãos do destino e esquecer do resto.

Então nessa última sexta, eu fui para a Oswaldo, encontrei meus amigos, conversei, brinquei e etc...eu pretendeia ir para casa depois da prova que eu tive, mas o raul pediu tanto para que eu fosse para o Simão depois que eu fui. Cheguei lá umas 9 e pouco, bebi um monte de vinho, cantei, revi e conheci pessoas foi bem diver.

Quando estava próximo da hora de eu ir para casa pediram para que eu fosse para o largo da ordem passar a noite, eu nunca tinha feito isso, e fiz. Foi muito divertido, bebi mais, revi mais pessoas, vi Jah la no meio das ruínas, umas duas vezes (6666666666666

Depois de ter pirado muito eu e mais alguns fomos para o MON, durmi lá, de manhã fui andando até a Carlos Gomes junto com os outros meninos, mano fui muito bom eu aconcelho isso. Só espero que da próxima vez tenha mais pessoas conhecidas ^^

Daí no sábado eu passei de molho em casa e mais a noite eu fui ver Jah com minha irmã

E no domingo eu, Fer, Yuri e Paulo dividimos uma garrafa de contini, foi legal, eles que salvaram o meu domingo que estava broxa hahaha

Ódio

Sim, eu estou sentindo isso por uma guria da minha sala, sabe aquele tipo de menina que faz de tudo para aparecer durante as aulas, que SEMPRE comenta algo, que na maioria das vezes está errado ou já foi dito por outra pessoa apenas pelo simples fato de querer chamar a atenção, não é algo expontâneo como eu percebo que é com alguns dos meus colegas. Ela acha que está no ensino médio, onde ela era a estrela da sala, acredito que vai demorar muito para ela conquistar o respeito de todos ou da grande maioria.

E o pior de tudo essa menona faz parte dos mesmos grupos de trabalho do que eu. E é claro que eu coloco a máscara da GaGa e me faço de amigo dela, coitada.

Mas eu acho que um dia vou falar para calar a boca e dizer algo certo pelo menos.




Outra coisa, eu já disse para alguns dos meus amigos, mas vou dizer qui também. Infelizmente eu já me tornei o líder do grupo que eu ando mais ¬¬
Puta merda, eu esperava ter uma vida tranquila (sem trema) na universidade, mas pelo jeito vai ser o mesmo de sempre...adogo (Y)

Cheiro

Inexplicavelmente eu não consigo esquecer do seu cheiro
Toda noite quando me deito, eu invoco a sua presença e seu cheiro aparece.
É tão bom, tão doce, agradável, me lembra muitas coisas, do que eu fiz e o que não fiz, por falta de coragem, mas um dia vou ser tomar vergonha na cara e irei falar com você.

Será que quando eu sinto o seu cheiro, você sente o meu também?
Será que você pensa em mim, como eu penso estar pensando em você?

Sentimentos são difíceis de descrever, eles são mutáveis e constantes, nunca se sabe onde eles vão parar. Mas eu queria parar nos seus braços mais uma vez. E me sentir protegido.

Frases soltas

"Eu estarei aqui por você quando a chuva começar a cair"

"- Sabe o que é pior de ter o coração partido? Não se lembrar de como você se sentia antes. Tente manter esse sentimento...Porque se ele for embora, ele nunca volta.

- O que acontece, então?

- Você vira um peso morto para o mundo. E para tudo que há nele."

Paty's Party

O aniversário da Paty marcou o meu ultimo fim de semana como um vagabundo nato.

Sabe aquele fim de semana cagado, que deu tudo errado e mais um pouco, então foi esse.

10:30 eu, Yuri, Mirian, Aline e Augusto estávamos na frente da casa do Dih, esperando ele e a Paty para ir ao Side, as belezuras chegaram umas 10:50 +/-. E nesse meio tempo já tinha ocorrido uns stres entre a Aline e o Augusto, eles tiveram os seus 15 minutos.

Durante o caminho eu fui conversando com a Paty sobre coisas, e o resto do povo fazendo a maior zona, mas e daí, eu só fiquei preocupado. daí foi a minha vez de embucetar e ter meus 15 minutos, por um motivo que eu nem me lembro agora, provavelmente não era importante porque eu não o lembro.

Chegamos ao Side, aquele lugar entupido de gente, o Dih roda a baiana e fica puto também, ok até agora 4 já tiveram seus 15 minutos. Acho que a gente ficou lá ums 30 minutos e do nada a Mirian, Aline e Augusto vão embora, não sei o motivo parece que houve uma briga entre eles e eles também não queriam ir ao Side, mas ok.

Durante a noite, eu e o Yuri ficamos com a Paty, que beija muito bem por sinal, e ela faz o pior comentário na minha frente: " Menino que pegada", cara eu morro de vergonha quando alguém fala da minha pegada, ela foi a única que eu fiquei la dentro, Dih ficou com uma bicha horrorosa, mas feia mesmo, chata e que tem a risada IGUAL do Clayton Moor, do Zorra Total, e isso é sério mesmo gente, IGUAL. Descubro umas coisas que eu preferia não saber. Então Dih faz amizade com velho bêbado que queria levar o Dih na casa dele (atravessando a rua) e ele poderia levar os amigos dele, claro que a gente não foi. Ah sim a bicha horrorosa ficou "apaixonadinha" pelo Dih, e o Yuri pegou um professor de Muay Thai. E o ápice da noite: um homem de uns 40 anos dançando em cima do quejinho com uma calça jeans e FIO DENTAL e ele estava sem camiseta e ele tinha TETAS, e ele dançava e se exibindo todo, se achando a drag do local, foi muito bizarro.

No caminho de volta é a vez de Yuri ter seus 15 minutos, porque houve uma discussão com o Dih, e no final tudo ocorreu bem. Mas na hora em que a gente pisa dentro da casa do Dih e pai dele está acordado e expulsa nós 4. Nós ficamos na rua, na verdade na esquina do posto, todo mundo com cara de biscate vencida. Daí o Yuri vai para casa dele, e pouco tempo depois acontece o que?? Começa a chover, sim para terminar com chave de ouro esse dia mágico chove, tudo porque eu abri minha boca grande e disse: só faltava chover agora. Então nós vamos nos esconder da chuva.

Daí o Augusto aparece para buscar as mochilas e vai para o Largo, eu e Paty pegamos o ônibus para o Boqueirão, praticamente dormindo e o Dih vai para a casa dele.

Foi um fim de semana cagado, acho que foi o mais inusitado que eu já tive.

Calouro

De terça para quarta eu mal conseguia dormir, pois o resultado do ProUni iria ser divulgado. Eu levantava da cama, ia até o banheiro, fumava cigarro, assistia TV e voltava para a cama, acho q eu fiz isso umas 3 vezes nessa noite.

Então, 8 da manha sai o resultado e eu sou pré aprovado na PUC para o Curso de Letras, na mesma hora fui correndo atrás dos documentos, consegui boa parte e na quinta eu faço minha viagem até o mundo mágico universitário. Cheguei lá mais ou menos umas 18:30 e saí de lá 1:00 da manhã.

Mas o bom foi que eu fiz amizade com uma guria muito legal, ela lembra duas pessoas pessoas para mim, fisicamente uma garota que trabalhou comigo no TJ chamada Michele, e psicologicamente o meu bebe que estudou comigo durante 3 anos, a Ferr. E coincidentemente a garota que eu conheci também se chama Fernanda.

Houve durante a essas horas de espera muito estres, uma pequena discussão entre a organização e os aprovados, cansaço, fome. Quando começou o Big Brother Brasil o salão ficou em silêncio total, principalmente na hora da prova do líder, chegou a ser engraçado, a influência de um simples programa de TV sobre a população.

Tenho certeza que muita gente que soube ou que vai saber que eu entrei na faculdade vai ficar com raiva de mim, porque eu não perdi um ano em cursinho, ou um ano trabalhando para juntar dinheiro, não fiquei desesperado no final do ano com vestibulares, saí direto do colégio e estou estudando em uma das melhores universidades de Curitiba onde eu sei que eu vou aprender, não tenho que me preocupar com greves ou falta de vontade de professores. Mas o outro lado é muito mais importante, os que ficaram felizes e orgulhosos por mim, como meus pais, minha tia e alguns amigos de gritaram comigo, que me jogaram minha alto estima ao infinito, que me abraçaram com carinho sem falsidade, principalmente a Jaque Borboleta e a Ana, parece que elas ficaram mais felizes do que eu hahahahaha.

Mas agora eu estou preocupado, com duas semanas de aulas já concluídas, vou cair numa turma onde eu não conheço ninguém, tenho que pegar todo o material passado e estudar bastante e fazer uma coisa que eu sempre tive vontade, beber muita cerveja no bar com os outros universitários

Maybe this Time

Maybe this time, I'll be lucky
Maybe this time he'll stay
Maybe this time, for the first time
Love won't hurry away

He will hold me fast
I'll be home at last
Not a loser anymore
Like the last time, and the time before

Everybody loves a winner
So nobody love me
Lady peaceful, Lady happy
That's what I want to be

All of the odds are, there in my favor
Something's bound to begin
It's gotta happen, hahaha-happen sometime
Maybe this time I'll win

Cuz
Everybody loves a winner
So nobody love me
Lady peaceful, Lady happy
That's what I want to be

All of the odds are, there in my favor
Something's bound to begin
It's gotta happen, hahaha-happen sometime
Maybe this time I'll win.


E que vá a merda a opinião alheia, é o que eu estou sentindo

O carinho está sendo tomado pelo desprezo, jogando fora o que não presta mais no lixo e deixando em evidência o que realmente importa. Fazer uma faxina na vida é algo bom, ajuda a pôr as ideias em ordem.

Como o meu tempo estava acabando ,eu reparo nisso muito mais agora, porque sinto perfeitamente. Vou dar adeus e não vou me arrepender.

Tudo na vida pode ser substituível, qualquer coisa. No máximo pode-se sentir falta ou até mesmo nostalgia das sensações passadas, mas e daí? Eu vejo os nossos círculos como se fosse o oceano, intenso, calmo, furioso,profundo, enigmático, que leva, que deixa, que traz.

Eu tenho medo de muitas coisas, mas em algumas situações eu sou frio e duro nas minhas decisões e não tenho medo de expressa-las.

Ano passado houve uma atividade que meu professor fez com a turma, era sobre os tipos de inteligência de cada um. Eu possuo a Inteligência Músical, A Interpessoal e a Intrapessoal.

Inteligência Musical
É um dos tipo raros de inteligência. Pessoas com este perfil tem uma grande facilidade para escutar músicas ou sons em geral e identificar diferentes padrões e notas músicais. Eles conseguem ouvir e processar sons além do que a maioria das pessoas consegue, sendo capazes também de criar novas músicas e harmonias inéditas. Pessoas com este perfil é como se conseguissem “enxergar” através dos sons. Algumas pessoas tem esta inteligência tão evoluida que são capazes de aprender a tocar instrumentos musicais sozinhas.Este é um dos tipos de inteligência fortemente relacionados a criatividade.

Inteligência Interpessoal
Inteligência interpessoal é um tipo de inteligência ligada a capacidade natural de liderança. Pessoas com este perfil de inteligência são extremamente ativas e em geral causam uma grande admiração nas outras pessoas. São os lideres práticos, aqueles que chamam a responsabilidade para sí. Eles são calmos, diretos e tem uma enorme capacidade para convencer as pessoas a fazer tudo o que ele achar conveniente. São capazes também de identificar as qualidades das pessoas e extrair o melhor delas organizando equipes e coordenando trabalho em conjunto.

Inteligência Intrapessoal
É um tipo raro de inteligência, também relacionado a liderança. Quem desenvolve a inteligência interpessoal tem uma enorme facilidade em entender o que as pessoas pensam, sentem e desejam. Ao contrário dos lideres interpessoais que são ativos, os lideres intrapessoais são mais reservados, exercendo a liderança de um modo mais indireto, através do carisma e influenciando as pessoas através de idéias e não de ações. Entre os tipos de inteligência, este é considerado o mais raro.

Em resumo: eu sei quem eu sou e sei até onde eu posso chegar com minhas habilidades; sei ouvir e interpretar bem e sei ouvir os sentimentos dos outros. Eu sei o que eu faço.

Nostalgia

É muito bom quando você revê pessoas que participaram da sua vida anteriormente. A sensação de que nunca mais vai poder viver daquela maneira, e todoas as recordações vão ficar guardadas dentro de você eternamente.

É um sentimento triste e confortável ao mesmo tempo.

Tantas lembranças boas, a época do azar dos filmes ruins que éramos obrigados as assistir, das fotos, de gravar nossas músicas, de falar dos orkuts alheios, de fazer brigadeiro e comer na panela...

Eu só tenho que agradecer aos meus amigos que passaram comigo nessa época.

Claro que não vai voltar a ser como antes, agora nós estamos mais maduros, mas tentar fazer coisas boas do passado, não é ruim.

Amigo Beesha

Você está se saindo muito melhor do que eu imaginava, eu não confiava muito em você, mas você está me surpreendendo a cada dia que eu te vejo.

É muito legal legal conversar com você, ficar fofocando por horas.

E você sempre disse para mim que eu sou muito importante para você, e eu nunca tinha sentido o mesmo, mas agora é diferente, agora você é importante para mim.

E o momento que eu reparei nisso foi nesse fim de semana, quando você chorou porque eu estava te dando uma bronca e você falou que estava feliz porque eu estava me preocupando com você.

Eu acho que uma amizade boa nasce nesses momentos, quando a sinceridade, ou as lágrimas vem a tona.

Eu realmente não sei se essa amizade vai ser eterna, mas espero que seja vivenciada ao máximo.

Complementando

Complementando o post anterior:

Eu tinha lido um conto no 2º ano que eu não me lembro o nome, mas do autor sim: Rubem Fonseca.

O conto foi retirado do livro Feliz Ano Novo.

E Durante a minha leitura de Misto-Quente eu lembrei muito desde conto, pois ambos se parecem. A forma "porca" escrita, com palavrões, termos "nogentos", lembrando muito a poesia simbolista.

E o que cai do céu na semana passada?
Um livro do Rubem Fonseca: A Confraria das Espadas.

Li até agora 3 contos, embabados de ironia.
Os contos giram em torno da morte, e são legais, interessantes.
O olhar do autor sobre a morte é muito diferente do qual a sociedade está acostumada.

Provavelmente Fonseca se inspirou muito em Bukowski

Misto-Quente

Misto-Quente, um livro de Charles Bukowski, um dos últimos autores desgraçados norte-americanos. Que narra a juventude de seu alter ego Henry Chinaski.

E realmente o livro é isso.

Durante a leitura eu via claramente a imagem do dono desde, ao ponto de sentir o que ele sentiu enquanto o lia.

O livro mostra a imagem da depressão absoluta.
Henry é um jovem sem perspectivas, sem vontade, vagabundo e muito esperto e crítico.
Ele é praticamente um sociofóbico, mas não chega a ser pois não tem medo das pessoas, ele prefere a solidão de seu quarto com suas garrafas de bebidas e seus cigarros.

O livro em si não passa mensagem alguma, pois é uma auto biografia do autor, mas relata um desejo: Não quero ser igual a Henry Chinaski, mas quero viver em cortiços, não me tornar um alcoolatra, quero encontrar um emprego que eu goste e principalmente não quero viver dentro de um quarto escuro com nojo das pessoas ao meu redor.

E o pior que eu tenho a continuação: Factótum, é a mesma coisa com o mesmo personagem principal e as mesmas baboseiras que ele diz.

Mas no geral eu gostei muito do livro, apesar da crítica. É uma literatura que eu nunca tinha experimentado. Eu aconselho a lê-lo.

Borboleta

Uma borboleta ficou hospedada em minha casa durante uns 2 ou 3 dias.

E qual é a conclusão?

Mudanças

Cabelos

Uma das coisas que eu sempre mais gostei e mais odiei em mim é o meu cabelo, todos que estão lendo sabem que eu o amo de paixão e não gosto de ouvir piadas sobre ele.

Hoje eu cortei ele, bem curto, não há mais cachos, não á pontas queimadas ou duplas, a parte crespa está praticamente invisível e eu estou feliz. Se fosse antes, há uns 2 anos atrás eu estava chorando freneticamente, mas eu me sinto muito bem obrigado.

Sabe aquela história de Sansão e Dalila que é relatada na bíblia, onde o personagem principal que era super forte por causa dos longos cabelos e depois de serem cortados perdeu toda a sua força, mas por ser muito fiel à Deus recuperou sua força. Eu não me sinto assim. Não perdi meus ideais, minhas opiniões, meu senso crítico e a minha força de vontade. Tudo continua igual. Obviamente, pois eu não era Sansão antes e não vou agora com o cabelo curto.

Como todos falam de 2010 que é o ano da realização e blablabla. Eu não acredito, eu creio que vai ser mais um ano comum, que para mim vai acontecer fatos importantes, mas não a "realização" que todos falam. Mas eu tinha que mudar fisicamente, comecei com o cabelo que tanto me irritava, agora falta conseguir um emprego e fazer musculação e depois algumas tatoo's (sim eu acho muito legal isso). Essas futilidades juvenis são coisas até que legais. Não quero continuar baixinho, barrigudo e fraco, quero mudar oras.

Chuva

Minha grande amiga me disse que a chuva tem a propiedade de limpar todas as impurezas espirituais do corpo.

Eu realmente não sabia desse efeito, e eu senti na pele.

Foi na sexta passada, durante o temporal que deu o ar de sua graça na cidade, a chuva que eu tomei foi bem pouca apenas algumas gotas. E logo em seguida o sol apareceu, obviamente, principalmente porque eu estava com Jaqueline e com aquela pessoa o tempo nunca se fecha, todos os dias são ensolarados.

Durante a noite, meio alterado pelas fadas verdes algo brotou dentro de mim, e simplesmente eu chorei, depois de muito tempo, não faço nem idéia de quando foi a última vez que eu chorei e por qual motivo.

Depois disso, aproveitei ainda mais a minha noite, cheguei em casa e durmi igual a uma pedra, para que a noite eu pudesse me divertir muito.

Primeira balada que eu fui, dançei muito, mas muito mesmo, mostrei para todos que eu não estava mais triste, joguei tudo da pista de dança.

Agora no próximo fim de semana espero que aconteça o mesmo. Vou estar com pessoas que eu ano, para comemorar o meu aniversário de 19 anos.

Certamente vai chover muito no dia, mas durante a noite, quem liga?
Enquanto você estiver ocupado com algo de suma importância, o resto do mundo que seja engolido por um dilúvio.

Quebra-Cabeças

É tão legal quando você começa a juntar as frases, as atitudes, os fatos, horários, pessoas em comum e vai montando um grande mosaico da realidade que você vive.

Quem já assistiu Amelie Poulain deve lembrar das cenas onde os personagens são apresentados. Deixando em foco os prazeres de cada um.

E esse é um prazer que eu tenho, analisar e juntar as peças do quebra-cabeças do meu mundinho. Saber onde cada um foi, se é mentira ou verdade, se quem ficou com quem e porque ficou, quem está mal por outra pessoa. E simplesmente usando do meu mosaico.

É cada surpresa que você descobre apenas perguntando coisas cotidianas ou banais, e a pessoa nem ao menos percebe a manipulação discarada.

Nunca foi explícito em dizer isso a uma grande massa, mas quem me conhece sabe disso:
Eu sou um manipulador
Eu gosto de ser assim
E eu sou bom nisso.

Mas o engraçado é que eu não uso isso para prejudicar ninguém, fiz isso uma vez, e eu não gostei mesmo sendo para uma coisa boa. Uso dessa forma, minha habilidade, apenas por prazer de descobrir. Igual criança, ingênua e não conhece o mundo e vai perguntando e questionando até ficar satisfeita.

Mas outra dúvia ocorre.

E o jogo começa, mais uma vez.

Concha

Ela voltou, mais forte do que antes.
Ela vai afastar tudo que possa fazer mal ou bem.
Uma concha feita de diamante, que foi cirtalizado de lágrimas que não saem.
Jogada no meio da lava, onde Hefesto não consiguirá abri-lá.
Nem mesmo Afrodite consiquirá tocar a pérola negra que dorme protegida.

FIm

Bem o que estava para acontecer aconteceu. O fim de várias coisas para mim nesse ano.

Acabou as aulas do colégio, me formei, e agora sou um Técnico em Administração.
Acabou o estágio no TJ, onde eu deixei muitos sentimentos.
Acabou um namoro, que mal começou, mesmo q ela não saiba, mas por mim acabou, eu sou forte, aguento muita coisa, mas uma facada tão bela em meus sentimentos eu eu não posso aguentar. Corri várias vezes em direção à sua faca, inconcientemente.
Acabou muitas amizades, que só mesmo o destimo para me por a frente dessas pessoas.

Entenrrei o que eu sinto por muitas pessoas em uma caixa e joguei em um abismo sem fim.
Como eu já disse em outros post's, eu quero provas que vale a pena eu continuar sofrendo por uma amizade onde eu não sou nada.

Pessoa que lê isso, para você pode ser esteja no começo ou na metade de uma fase de sua vida. Mas é muito difícil estar no final. Para começar outra tem que ter muita coragem e se apoiar em algo que te faz bem, que não te prejudica, que não de faz mal.

Quando se chega no fim, o desepero te abala, você fica sem direção, o que pode ser feito?

Começar

Ontem [2] part.2

Eu estava devendo essa história.

No sábado nós decidimos, vamos ao MON, obaaa
Para mim, a área do museu é a mais agradável que existe nessa cidade para mim, não faço ideia o porque disso, mas eu gosto de estar lá, mesmo q seja p ficar deitado na grama conversando (que é a coisa que mais gosto de fazer) ou passar a madrugada inteira curtindo o bem e velho sexo, drogas e rock n' roll (fato verídico).

Mas o que nós fizemos naquele dia?
Comemoramos o aniversário de duas pessoas importante, pelo menos para mim.
Foi divertido, jogamos uno em umas 10 pessoas, que é muito complicado e bebemos muito.

Mas os fatos importantes para mim.
Conversei muito, com muitas pessoas, coloquei os pingos nos "i"s, e a boa e velha promessa foi renovada, e de fato foi, a confiança voltou com muito mais sentimento.
Uma coisa me intrigava a todo o momento, ela, que sempre esteve ao meu lado, não estava lá, estava distante, em outro lugar, ela se sentia solitária e fora do contexto. E por culpa dela mesma, essa foi a punição que ela acabou tendo, não por ninguém, foi algo inevitável. O seu mundo que era sólido e forte começou a ruir até chegar ao ponto do pior tipo de solidão, a solidão que você sente enquanto está no meio de pessoas que você gosta, resumindo, IGNORADO.
A minha protegida estava triste, aquele lugar a trás muitas lembranças, que ela gostaria de não sentir novamente, porque é la que ela pode chegar ao ponto de tocá-las, de ver, de ouvir de sentir tudo que aconteceu com ela a alguns meses. Para ela o dia não foi muito agradável, mesmo ela colocando a frágil máscara de garota forte, mas para mim essa máscara nunca existiu.

E foi então que ela chegou, uma felicidade intensa me cobriu como que se fosse um véu, provavelmente minha aura mudou de cor instantâneamente. Mas o máximo que eu pude fazer foi dar-lhe um abraço confortante e dizer "saudades". Demorou para que nós dois tivéssemos um momento à sós, pois ela tinha tantos assuntos pendentes que eu tive de me conter para não puxá-la para o meu mundinho.

E foi então que eu ouço da boca dela uma coisa que eu não gostaria de ter ouvido, primeiramente ouvi por fofoca de seu irmão e logo em seguida dela. Lembram de véu? Ele se foi com o vento, e no lugar dele a minha armadura de frieza tomou conta, pois vieram pessoas que eu gosto muito e o sentimento é recíproco falarem comigo, mas eu as afastei, menos uma, meu irmão que eu não tenho poder de persuadi-lo ao ponto de ele me ver em algum momento que eu estou sofrendo,e eu quero ficar sozinho, mas o bendito continua ao meu lado sem se preocupar com nada, apenas pelo fato de estar do meu lado me confortando.

E foi nessa situação, em baixo de uma certa árvore, que eu não faço a ideia de qual espécie que é. No entardecer de mais um dia, que eu achava que seria apenas mais um, como os outros, mas completamente diferente. Que eu tive coragem de pôr meus sentimentos para fora. Aquelas frases, as lágrimas, o toque dele me deixando calmo, a brisa, a grama e os últimos raios de sol. Tudo se encaixando perfeitamente para um momento importante para mim, ao qual eu posso dizer sem medo, pois o sentimento é recíproco que eu a amo, tenho uma namorada que eu sempre quis ter e o mais importante de tudo ela me ama mesmo eu sendo grosso e cavalo, e eu a amo mesmo ela sendo uma puta de uma moleca.

Sim eu te amo Mirian, inevitavelmente e infinitamente.

Oi?

Eu só queria um sinal de vida, queria saber se vc está bem, se você se lembra de mim.

Uma ligação, mesmo para ouvir um "oi".

Você faz falta. E nem imagina como.

Ontem [2] part.1

Mais um dia que vai ficar guardado na memória 22 de novembro de 2009, embaixo de uma certa árvore, que eu não faço a idéia de qual espécie que é. No entardecer de mais um dia, que eu axhava que seria apenas mais um, como os outros, mas completamente diferente.

E inusitado.

A sombra do Vento

Foi o livro que eu acabei de terminar de ler. É simplismente magnífico, ao ponto de eu chegar a sonhar com sua história.

Mas a fala mais importante para mim, foi essa:

"É curioso como como julgamos os demais e não percebemos o quão
miserável é o nosso desprezo até eles nos faltarem , até serem tirados
de nós. São tirados de nós porque nunca foram nossos..."

Ele se encaixa com o post anterior.

Voltando

Foi muito bom não ter escrito nada nesse período.

Passei, por muitas decepções, uma seguindo da outra, como o desembarque de um ônibus lotado.

Meus sentimentos que eu sempre tento extravaza-los de uma forma rápida, dessa vez ainda estão guardados, dentro da minha caixinha. Não tive um cano de escape sólido ao meu lado, apenas o fumaça dos outros que me embriagam.

Prefiro confiar,agora, naqueles que me importam, que me dão valor. Há pessoas que gostam muito de mim, e eu na maioria das vezes eu ignoro, deixo de lado, falo umas besteiras e só. São esses que eu deveria dar valor. Os outros que eu sempre corro atráz sabem que eu estou lá para tudo, por isso a minha falta não é significante. Palavras e um abraço de "saudades" não surtem mais efeitos mais em mim, agora quero ser exigente, quero ter provas, provas de que essa "amizade" existe mesmo. Decidi me distanciar de quem eu procurava, mesmo sabendo que eu vou estar "para tudo" para eles, não configo mudar minha natureza humanista de ajudar sempre o próximo com seus problemas.

Sei que quem deveria ler isso, não vai ler nunca. E quem vai ler vai achar que é uma mensagem direta. Então, Mirian isso não é para você.

Mensagenzinha

então por culpa do meu TCC eu vou dar um tempo do blog, axo q so em dezembro eu volto a escrever nele. Mas naum vou deixar de ler tudo que vcs escrevem ok

E outra coisa eu to fazendo parte da equipe de um outro blog, e eu fiquei responsável pela coluna do Japão >.< que é um assunto que eu gosto muito de escrever, mas nele eu vou escrever apenas uma vez por mês inicialmente ;_; tbm por culpa do maldito TCC ¬¬''

beju povo =*

Ontem

Ontem ainda fica na minha cabeça, sendo repassado várias e várias vezes.
Hoje eu sori de mentira para todos, eu pensava toda hora que eu sorria, eu não estou bem, estou fingindo para que ninguém fique preocupado comigo.

Ontem eu fui forte, não chorei, escutei tudo que eu pudia escutar, desabafos, tristeza, gritos, berros, caos, e preincipalmente choros. Choros de todos, abri minhas asas para proteger todos que queriam um abraço, uma palavra, um simples gesto de que tem alguém do seu lado, eu fiz isso, mostrei meu papel no grupo como nunca tinha feito.

Houve um momento que eu quase desabei, mas eu passei por cima do meu orgulho e preferi não fazer uma ceninha retardada para não machucar mais gente.

Ontem foi o dia mais tenso de todos que eu passei com eles, não imaginava que nós eramos tão perigosos assim, não imaginava que sairiam tantos feridos, não imaginava que eu ia vê-lo desabar, nunca imaginei isso, sempre o achei forte, guardando para si seus sentimentos. Ele teve medo que eu o cruxificasse, mas eu não tenho esse direito, nem esse poder. Mas ontem eu fiquei descepcionado, como nunca tinha ficado com alguém, mas meu carinho por ele é muito maior que qualquer coisa que ele possa fazer para me ferir ou ferir os outtros, eu não vou sair do lado dele ele prescisa tem alguém com que possa apoiar-se, eu vou fazer isso. Não consigo ver alguém mal e não poder ajudar. Faz parte de mim ser humanista.

Não sei como vai ser o amanhã, tenho medo, tenho muito medo que ocorra a separação, de todos nós, sou dependente de todos, cada um esta dentro de mim, em maior ou menor proporção, mas está.

Ontem era para ser um dia feliz, com clima de pique-nique, todos conversando rindo, felizes pela volta de uma pessoa querida que é uma peça inportante do quebra-cabeças do nosso mundinho de praça do Japão, Oswaldo Cruz, casa de alguém para durmir, bebidas, cigarros, ás vezes uma ilicitas, pegação, amizade pura e sincera. Um mundinho que entra qualquer um e sai quarquer um. Um mundinho que traz consigo personagens excêntricos, misteriosos, despedaçados com seu passado, confiantes, amigos, estressados, sensíveis, que sentem a dor do outro.

Um mundinho que eu vivo e não vou sair dele, não tenho força para abandoná-los, eu faço parte do mundinho, esse mundinho é mais importante do que qualquer outro mundo que eu vivo. pois ele é onde eu me sinto feliz, me faz crescer, me faz viver e aprender.

Novamente

Contei novamente, chorei novamente.

Foi para alguém que eu não queria que soubesse pelo medo de ela não me aceitar mais como amigo.

Mas não mudou nada.

E ela me deu um conselho de grande valor e vou por em prática.

Te amo Bolinha

12 de outubro de 2009

Não sei o que pensar sobre ela. Não tenho coragem de falar isso para qualquer pessoa, mas com ela...Eu senti que eu pudia desabafar

Meu segredo mais profundo, o fato que mudou drasticamente minha vida, eu o contei mais uma vez.

Por causa da forma que eu nasci, cego do olho direito, minha familia me tratava diferente, como um coitadinho, especial. Mas depois daquele dia, o tratamento mudou exponencialmente. Aquele dia fatídico, que ainda fica sendo remoído pela minha cabeça, que insiste em ficar em meus pensamentos, uma coisa que eu consegui esqueçer, mas desde o início desse ano eu comecei a lembrar do fato e contar para as pessoas que eu confio.

Inicialmente foi para ela, a pessoa que eu amo de todo o meu coração, que nunca irá sair da minha vida; depois de muito tempo foi para ele que se tornou alguém tão especial em tão pouco tempo, e eu o achava um idiota metido, mas depois de conhecê-lo de verdade eu percebi como ele é parecido comigo e ele confesou que eu consegui mudá-lo, mas não fui eu que mudei ele, ele mudou por conta própia, com o própio esforço, com o própio desejo, eu realmente não fiz nada; e no dia 12/10 eu contei novamente, para ela, eu achava que o nosso café estava frio e estava mesmo, mas vai ser feio um novo, melhor, com chantilly, rasapas de canela e todas aquela bichisses. Consegui falar o meu segredo e mais uma coisa que eu eu acho importante e queria que ela soubesse.

Realmente não sei porque eu falei para ela, não sei se foi culpa da bebida ou dos meus sentimentos na hora, mas falei. E chorei, como nunca tinha chorado...chorei pelo o que aconteceu, chorei por tê-la feito chorar, e chorei mais ainda pelo o que ela me disse:

- Você é forte, muito forte, por ter suportado tudo isso e ainda continuar sorrindo.

E eu respondi:

- Me desculpe por isso, não que você ficasse assim, não queria que você chorasse por mim. Você tá destruindo as paredes do meu castelo de cartas com facilidade, mais rápido que muita gente por aí.

Nunca me vi como alguém forte, apenas frágil. Prefiro me preocupar com os outros do que comigo. Prefiro meus amigos do que meu ego.

Mas foi difícil ouvi-la chorar desesperadamente, e eu não podendo fazer nada. Me machucou ouvi-la e vê-la naquele estado me senti um nada, e ela prefiriu chorar sozinha. Ela sim que é forte.

E um dia eu vou contar para ele, minha estrela da sorte, pois ele deve saber quem eu sou de verdade, o porque que eu me tornei assim. Como ela conseguiu destruiu minhas barreiras, ele já as tinha destruído para se tornar o que é hoje para mim. Não consigo mentir para ele, apenas omitir fatos para que ele não se sinta mal. Pois isso é uma coisa que me machuca muito. Não suportp ver aqueles olhos com uma expressão triste. Só de ver aquela expressão já é o suficiente para acabar com o meu dia. E na maioria das vezes sou eu que faz ele ficar assim.

Utimamente eu estou mais feliz, meu sentimento de total solidão e vazio some a cada dia. Graças as pessoas que o destino pôs no tear da minha vida, essas linhas revestidas de um significado importante para mim estão me mudando.

Mais uma coisa que ela me disse:

-Eu te amo.

-Eu também te amo, e muito.

Eu queria saber como uma mulher de 15 anos consegue penetrar facilmente na cabeça confusa de uma criança de 18 anos e retirar daquele caos o meu eu de verdade.

Prelúdio

Tenho coisas a escrever aqui, mas eu tô com sono e sem tempo, 12 de outubro não é mais o dia das crianças para mim, mesmo eu tendo uma atitude ifantil e dia 13 de outubro se tornou um dia especial que ficará na minha lembrança..digo que não foi um dia "especial" mas importante contei algo que eu queria q soubessem, como fiz no dia anterior.

Aiai...sono, fome, cansaço, tristeza, vergonha, ânimo...um tubilhão de sentimentos ao mesmo tempo, é assim a vida dos seres humanos.

Resolução

E as mágoas que eu sentia se foram junto com a palavras e lágrimas que eu tirei de dentro de mim. Um alívio, uma felicidade, uma harmonia.

Pelo jeito o café continua quente.

Essa promessa que eu fiz para eu mesmo eu não quebrei.

Tempo

Hoje eu vi um casal de idosos no onibus, e o senhor começou a beijar a testa de sua esposa repentinas vezes.

Então eu pensei:

- Que lindo o amor
-Que droga, será que vai demorar para a minha pessoa especial chegar?

Essas coisas do cotidiano que me fazem parar e pensar em assuntos que eu deveria deixar em segundo plano, mas eu insisto eu pôr em primeiro plano.

Sinto que o meu tempo está acabando, logo mudarei, e terei uma vida nova, mas é algo que eu não quero.

No final deste ano, duas coisas vão acabar para mim:

- O estágio no TJ, que completará 2 anos
2 anos vividos e sofridos, onde eu aprendi muita coisa que vou levar para frente, mas deixarei pessoas para trás, eu não as encontrarei por vontade própia, só se o destino pô-las na minha frente;
- O colégio, que completará 4 anos
4 anos cansativos, sairei de lá com uma profissão, e toda a minha turma se desfez, as pessoas que andavam comigo no primeiro ano são diferente de agora, tudo mudou nesses 4 anos, e também deixarei pessoas, mas essas eu não sei se um dia vou querer vê-las novamente, provavelmente sim. Vou sentir saudades deles, de todos que passaram nesses 4 anos.

O que vai acontecer comigo ano que vem?
Faculdade? Emprego de verdade? Cursinho? Vadiagem?

Só posso esperar, que é uma coisa que eu sei fazer muito bem.
Tenho medo que com o tempo eu perca mais pessoas, que eu me sinta desgastado, como eu me sinto atualmente. Eu sinto que ja perdi. Eu tenho uma desesperança enorme, por isso esse lado pessimista.

É meu tempo está acabando, posso ouvir o tic tac do relógio, ano que vem vai mudar muita coisa. Eu vou mudar, mas é uma coisa que eu não queria.

Mas porque eu me sinto assim?

Porque eu sou tão frágil com meus sentimentos? Pessoas que eu realmente gosto insistem em me quebrar mais e mais. Um dia o tempo vai conseguir me responder?

Insignificante, uma coisa que eu estou me tornando. Para muitas pessoas, já sou para várias, mas o tempo me mostra que o número aumenta mais e mais.

Eu queria que o tempo voltasse, para que pudesse não ter feito laços fortes. Que não tivesse tomado aquela escolha. Que a criança não tivesse feito o ato mais insano se sua vida.

Se o tempo voltasse, eu não sofreria tanto. Eu não seria esse Eu que eu sinto que eu sou. Seria outra pessoa, talvez melhor em muita coisa, e pior em outras. Mas isso que eu sinto agora, eu não estaria sentindo.

Eu sei os pontos chaves do passado de minha vida e quais eu deveria mudar. Queria poder muda-los.

O meu tempo está acabando, ano que vem tudo vai mudar, é algo que eu não queria que acontessece, mas vai acontecer.