Mensagenzinha

então por culpa do meu TCC eu vou dar um tempo do blog, axo q so em dezembro eu volto a escrever nele. Mas naum vou deixar de ler tudo que vcs escrevem ok

E outra coisa eu to fazendo parte da equipe de um outro blog, e eu fiquei responsável pela coluna do Japão >.< que é um assunto que eu gosto muito de escrever, mas nele eu vou escrever apenas uma vez por mês inicialmente ;_; tbm por culpa do maldito TCC ¬¬''

beju povo =*

Ontem

Ontem ainda fica na minha cabeça, sendo repassado várias e várias vezes.
Hoje eu sori de mentira para todos, eu pensava toda hora que eu sorria, eu não estou bem, estou fingindo para que ninguém fique preocupado comigo.

Ontem eu fui forte, não chorei, escutei tudo que eu pudia escutar, desabafos, tristeza, gritos, berros, caos, e preincipalmente choros. Choros de todos, abri minhas asas para proteger todos que queriam um abraço, uma palavra, um simples gesto de que tem alguém do seu lado, eu fiz isso, mostrei meu papel no grupo como nunca tinha feito.

Houve um momento que eu quase desabei, mas eu passei por cima do meu orgulho e preferi não fazer uma ceninha retardada para não machucar mais gente.

Ontem foi o dia mais tenso de todos que eu passei com eles, não imaginava que nós eramos tão perigosos assim, não imaginava que sairiam tantos feridos, não imaginava que eu ia vê-lo desabar, nunca imaginei isso, sempre o achei forte, guardando para si seus sentimentos. Ele teve medo que eu o cruxificasse, mas eu não tenho esse direito, nem esse poder. Mas ontem eu fiquei descepcionado, como nunca tinha ficado com alguém, mas meu carinho por ele é muito maior que qualquer coisa que ele possa fazer para me ferir ou ferir os outtros, eu não vou sair do lado dele ele prescisa tem alguém com que possa apoiar-se, eu vou fazer isso. Não consigo ver alguém mal e não poder ajudar. Faz parte de mim ser humanista.

Não sei como vai ser o amanhã, tenho medo, tenho muito medo que ocorra a separação, de todos nós, sou dependente de todos, cada um esta dentro de mim, em maior ou menor proporção, mas está.

Ontem era para ser um dia feliz, com clima de pique-nique, todos conversando rindo, felizes pela volta de uma pessoa querida que é uma peça inportante do quebra-cabeças do nosso mundinho de praça do Japão, Oswaldo Cruz, casa de alguém para durmir, bebidas, cigarros, ás vezes uma ilicitas, pegação, amizade pura e sincera. Um mundinho que entra qualquer um e sai quarquer um. Um mundinho que traz consigo personagens excêntricos, misteriosos, despedaçados com seu passado, confiantes, amigos, estressados, sensíveis, que sentem a dor do outro.

Um mundinho que eu vivo e não vou sair dele, não tenho força para abandoná-los, eu faço parte do mundinho, esse mundinho é mais importante do que qualquer outro mundo que eu vivo. pois ele é onde eu me sinto feliz, me faz crescer, me faz viver e aprender.

Novamente

Contei novamente, chorei novamente.

Foi para alguém que eu não queria que soubesse pelo medo de ela não me aceitar mais como amigo.

Mas não mudou nada.

E ela me deu um conselho de grande valor e vou por em prática.

Te amo Bolinha

12 de outubro de 2009

Não sei o que pensar sobre ela. Não tenho coragem de falar isso para qualquer pessoa, mas com ela...Eu senti que eu pudia desabafar

Meu segredo mais profundo, o fato que mudou drasticamente minha vida, eu o contei mais uma vez.

Por causa da forma que eu nasci, cego do olho direito, minha familia me tratava diferente, como um coitadinho, especial. Mas depois daquele dia, o tratamento mudou exponencialmente. Aquele dia fatídico, que ainda fica sendo remoído pela minha cabeça, que insiste em ficar em meus pensamentos, uma coisa que eu consegui esqueçer, mas desde o início desse ano eu comecei a lembrar do fato e contar para as pessoas que eu confio.

Inicialmente foi para ela, a pessoa que eu amo de todo o meu coração, que nunca irá sair da minha vida; depois de muito tempo foi para ele que se tornou alguém tão especial em tão pouco tempo, e eu o achava um idiota metido, mas depois de conhecê-lo de verdade eu percebi como ele é parecido comigo e ele confesou que eu consegui mudá-lo, mas não fui eu que mudei ele, ele mudou por conta própia, com o própio esforço, com o própio desejo, eu realmente não fiz nada; e no dia 12/10 eu contei novamente, para ela, eu achava que o nosso café estava frio e estava mesmo, mas vai ser feio um novo, melhor, com chantilly, rasapas de canela e todas aquela bichisses. Consegui falar o meu segredo e mais uma coisa que eu eu acho importante e queria que ela soubesse.

Realmente não sei porque eu falei para ela, não sei se foi culpa da bebida ou dos meus sentimentos na hora, mas falei. E chorei, como nunca tinha chorado...chorei pelo o que aconteceu, chorei por tê-la feito chorar, e chorei mais ainda pelo o que ela me disse:

- Você é forte, muito forte, por ter suportado tudo isso e ainda continuar sorrindo.

E eu respondi:

- Me desculpe por isso, não que você ficasse assim, não queria que você chorasse por mim. Você tá destruindo as paredes do meu castelo de cartas com facilidade, mais rápido que muita gente por aí.

Nunca me vi como alguém forte, apenas frágil. Prefiro me preocupar com os outros do que comigo. Prefiro meus amigos do que meu ego.

Mas foi difícil ouvi-la chorar desesperadamente, e eu não podendo fazer nada. Me machucou ouvi-la e vê-la naquele estado me senti um nada, e ela prefiriu chorar sozinha. Ela sim que é forte.

E um dia eu vou contar para ele, minha estrela da sorte, pois ele deve saber quem eu sou de verdade, o porque que eu me tornei assim. Como ela conseguiu destruiu minhas barreiras, ele já as tinha destruído para se tornar o que é hoje para mim. Não consigo mentir para ele, apenas omitir fatos para que ele não se sinta mal. Pois isso é uma coisa que me machuca muito. Não suportp ver aqueles olhos com uma expressão triste. Só de ver aquela expressão já é o suficiente para acabar com o meu dia. E na maioria das vezes sou eu que faz ele ficar assim.

Utimamente eu estou mais feliz, meu sentimento de total solidão e vazio some a cada dia. Graças as pessoas que o destino pôs no tear da minha vida, essas linhas revestidas de um significado importante para mim estão me mudando.

Mais uma coisa que ela me disse:

-Eu te amo.

-Eu também te amo, e muito.

Eu queria saber como uma mulher de 15 anos consegue penetrar facilmente na cabeça confusa de uma criança de 18 anos e retirar daquele caos o meu eu de verdade.

Prelúdio

Tenho coisas a escrever aqui, mas eu tô com sono e sem tempo, 12 de outubro não é mais o dia das crianças para mim, mesmo eu tendo uma atitude ifantil e dia 13 de outubro se tornou um dia especial que ficará na minha lembrança..digo que não foi um dia "especial" mas importante contei algo que eu queria q soubessem, como fiz no dia anterior.

Aiai...sono, fome, cansaço, tristeza, vergonha, ânimo...um tubilhão de sentimentos ao mesmo tempo, é assim a vida dos seres humanos.

Resolução

E as mágoas que eu sentia se foram junto com a palavras e lágrimas que eu tirei de dentro de mim. Um alívio, uma felicidade, uma harmonia.

Pelo jeito o café continua quente.

Essa promessa que eu fiz para eu mesmo eu não quebrei.